La felicidad de los miserables.

Amor arrepentido, ave que quieres regresar al nido al través de la escarcha y las neblinas; amor que vienes aterido y yerto, ¡donde fuiste feliz... ya todo ha muerto! ¡No vuelvas... Todo lo hallarás en ruinas! Ismael Enrique Arciniegas 

Te invito a ver mis almas... Así es, poseo varias. Está la de 4 años que adora a su hermano, que no tiene conciencia acerca de su alrededor, y sólo se preocupa en darle un abrazo a su mami y sonreír. Está la de 6 años, ella posee a las mejores amigas del mundo, y se preocupa en mantenerlas cerca, darle un abrazo a su mami, y sonreír. Está la de 8 años. Ella está enamorada, y posee a las mejores amigas del mundo. Sólo se preocupa por pensar en un chico, mantener cerca a sus amigas, darle un abrazo y ayudar a su mami, hacer sonreír a la familia, y sonreír. Está la de 10 años... Ella tenía a las mejores amigas del mundo cerca de ella, ella tenía a la mejor familia de el mundo cerca de ella, ella tenía a sus padres cerca de ella, ella adoraba el lugar donde estaba, adoraba esa perfección. Está la de 12 años... Ella odia a su alrededor, y finge felicidad, pero le encanta tener amigas temporales. Está la de 14 años... Ella odia a su alrededor, y finge felicidad, pero le encanta alard

En esos pequeños grandes momentos donde la cordura me abandona... Es la paranoia que se asoma y me vuelve un cataclismo precioso. Entonces allí estoy, echa cenizas  con mis labios más que rojos y las mejillas más que húmedas ojos de drogata, y alma de vagabunda desolada con el maquillaje echo un desastre esa es la tristeza ¿Alguien puede terminar con todo ésto? Yo he intentado y no he podido. éste alcohol tan dulce terminará conmigo por el día de hoy. ¿Dónde están cuando se les necesita? Lejos, ese es el problema mi subconsciente deja escapar a mis fantasmas y se esconde bajo la alfombra justo cuando todos mis ángeles duermen. Ahora la inestabilidad la debo controlar a solas. Es la paranoia que se asoma y me susurra que me ahogaré; que pronto me ahogaré y nadie estará allí para sacarme de la presión que no está. Pero estoy, y me encuentro en el suelo. ¿Quién me empujó? Mis manos están temblando, ¿Están ausentes? ¿Quién está ausente? ¿Estoy ausente? Me duele la cabez

Hoy me odio un poquito más que todos los días Me siento asqueada de mí misma. ¿Cuándo acabaré de hacer desastre? Estás hecha añicos mentalmente, querido ángel. ¿Qué piensas hacer? ¿Nada? Nunca haces nada. Si tanto sabes huir, deberías huirle al desorden, al desastre. Tanta catástrofe te está pudriendo de errores que son inútiles para tu salud mental  y, sin embargo te sueles alimentar con eso a diario. Para ti es tan divertido que te estremeces, luego, te desesperas, y a la final no encuentras de qué manera sonreír sin que titubee tu boca, y toda tu expresión facial. Tu mente te la juega, cariño... -Hoy me odio un poquito más que todos los días -Estás hecha añicos mentalmente, querido ángel. ¿Qué piensas hacer? ¿Nada? Nunca haces nada. Si tanto sabes huir, deberías huirle al desorden, al desastre.

Amamos hasta desangrar, así es éste juego. ¿Te sientes débil? Puedo parar. Creo que a mi aún me queda por dar...

Voy colocando mis opciones por escalas, pero cada una lleva un peso diferente. 70 gramos de oro y 120 de plata. Mi mente es un trapecio y las opciones son puntos que rebotan de un lado a otro. ¿Qué sucede? Ya todo esto de la psicosis ya había pasado. ¿Qué hice para volver? ¿Qué, acaso verle me hace empeorar? Ahora lo escucho entre algún maullido, entre el cerrojo de la puerta, entre los pasos de las personas, entre el sonido de los grillos en la noche, entre el silencio que consume la madrugada. Ahora le escucho a menudo. ¿Que si le veo? Pocas veces. Sólo cuando me acuesto, le veo a mi lado. Juraría, incluso, que siento cómo acaricia mi cabello mientras descanso. Pero no, no está, no hay nadie. Esto se me pasará pronto, estoy segura. -Estoy aterrada- ¿Qué hice para volver? Mi mente es un trapecio, y los recuerdos más las posibilidades son puntos que rebotan de un lado a otro.

La felicidad está tal cual mi piel: Pálida. Mi mente al igual que mi mirada: Nublada. Mi vida al igual que mis pulmones: Ahogados. ¿Se supone que deba hacer como si nada mientras lastimo? Lo lamento, pero debo lamentarlo, ya que no hacerlo me crea más versiones de mi que no estoy preparada para aceptar. No es mi culpa que me vean como un arrullo seguro, como un hogar cálido, es cierto, pero, si los hago entrar con la mirada es mi culpa, aunque no sea lo que les quiero decir, al mirarles es mi culpa. Me culpo por todo el daño que poseen los de mi alrededor. Dicen una y otra vez, en todas partes, que las personas cambian y huyen cuando son lastimados. Pero jamás han dicho que, a veces, muy ocasionalmente, también sucede lo mismo cuando uno es quien lastima. Tengo tanto nada que vivir, que ya me fatiga incluso escribir, pero es lo que me queda, así que sólo toca escribir hasta que no tenga con qué escribir, teclear, pensar, recordar, con qué hablar, con qué murmurar. No seré ca

Vengo esperando alguna señal clara, y cuando la encuentro, por fin, sucede que nada sucede como debía suceder, como tenía imaginado que sucediera. Mi nombre es Mariangel y él es Miguel. - Saluda Miguel - Qué tal (?) - Bien, ésta es mi historia... Nuestra historia. Despierto, y tengo la sensación de que hoy será el día. Ansío que sientas ganas de verme. Transcurre el día, y por fin te veo. ¿Cómo saludarte? ¿Cómo mirarte? ¿De qué manera hablarte? Te cuento mi día, y hago que me cuentes el tuyo, y te saco algunos detalles más acerca de ti. Bien, - ¿Adivina? ¡El viaje va! ¿Vienes - ¿Vamos ya? - ¡Claro que ya! Es mejor que demos prisa. Llegamos a casa, y mis padres nos llevan al lugar. ¡Javier, Ana, Andrés, Joseph, Aramís, Itzel, Chui, Ronald! Mis quebines, ¿Qué onda con las carpas? ¿Quieren cenar? Os trajimos un regalo. Mientras, mis padres andan en busca de alguna casa en alquiler por los alrededores de donde estamos. Miguel saca el dulce, y yo la yerba, ¿Quién quier

Mi mente está en hiperactividad con esos crudos y repetitivos pensamientos de ti de alguna posibilidad de ti. Voy en desgaste ¿Cuánto me queda de deseo? ¿Dentro de cuánto desaparecerás de mi? Me consume una incertidumbre con demasiadas variables, tus pensamientos. Entre cada sorbo de café van dos pestañeos, y mis manos apenas pueden teclear. Inhalo, y me sabe amargo el oxígeno, al instante suspiro, y de mi boca salen nubes grises. Mi piel ahora se yergue por frío, vacío, ansiedad, y rebeldía. rebeldía por no querer estar como estoy, sin embargo, todo esto es más constante que yo.

Voy jugando a olvidarte  pero no sé si voy ganando o voy perdiendo. Voy jugando a olvidarte pero realmente no sé si estás jugando conmigo. Voy jugando voy perdiendo y te pierdo. No estabas jugando conmigo, y ganaste.

Puedo sentir tu huida una y otra vez en mi hogar ¿Puedes sentir cómo se va mi piel? ¿Puedes sentir cómo se me eriza la piel y va desapareciendo de a poco? Puedo sentir tu odio y rencor. Puedo sentir tu olvido desde mis recuerdos Puedo sentir cómo tus labios ya no ven a los míos Puedo sentir cómo tu mirada me elimina de tu retina al instante en el cual ve siquiera mi silueta. ¿Me perdonas? ¿Me olvidas? ¿Me resientes? ¿Me vengas? ¿Me sientes? ¿Sientes mi dolor? ¿Sientes mi crisis mental cuando estás a mi alrededor? ¿Sientes mi temblar? ¿Sientes cómo finjo estar equilibrada? ¿Cómo es que no logras notar tanta inestabilidad? ¿Cómo es que no corres a mi? ¿Cómo es que te tardas tanto en rescatarme? ¿Cómo es que aún no has invadido mi silencio e indiferencia para besarme de sorpresa? Puedo sentir tu huida una y otra vez en mi hogar ¿Puedes sentir cómo se va mi piel? ¿Puedes sentir cómo se me eriza la piel y va desapareciendo de a poco? Puedo sentir tu odio y rencor.

Ahogando mis pulmones con las angustias que me invento. No puedo huir Es decir... Ya no me queda hacia dónde huir. Últimamente mis pensamientos son de resignación, y termino suspirando nicotina. ¿Podría ser algo más que depresión todo ésto? Mi personalidad es la que está enferma. Voy yendo de una neurosis común a quiebres psicóticos constantes. Podría seguir con ésto, pero ya nada me parece lo suficiente, no se me es divertido quebrarme tantas veces. El hastío me va consumiendo hasta lograr desgastarme, y entonces, ya no quiero hacer nada. No podría morir, pues aún espero algo más, pero, seguir viviendo así sólo me tiene fatigada y exhausta. Es decir... Ya no me queda hacia dónde huir. Mientras tanto, sólo sigo ahogando mis pulmones con las angustias que me invento, y termino suspirando nicotina.

Mi alma pasa de estar inconforme a estar deprimida de estar deprimida a estar satisfecha y de estar satisfecha a entrar en desgana. Sólo me queda esperar; supongo que soy buena esperando. Esperaré la respuesta a la pregunta que aún no he formulado... así es, para ese tipo de respuestas es que soy buena y tengo paciencia. Pues, me doy excusas, y coloco excusas en el tiempo y no me desespero - o al menos hago el intento- pues nadie sabe de la pregunta, pero, sin embargo yo sigo esperando mi respuesta.

Me siento tan repetitiva con éstos sentimientos. Se supone que éstas emociones alternas serían de entretenimiento y ahora me consumo en hastío. Se supone que algún día aprendería lo que es el amor sin embargo, en el intento, salieron heridos tu corazón y el mío. Ahora sólo me toca dar media vuelta y partir en silencio y espero me disculpes, cuando ya sea recuerdo. Yo mientras, sigo jugando al azar. Soy una ola que ya rompió contra una roca, así que regresa a su mar.

Podría sentirme bien, pero elijo estar mal el día de hoy. Porque es domingo y éste es mi domingo. Quiero estar tirada en cama todo el día  y quiero alargar éste domingo por todo un año y no quiero moverme de mi cama y no quiero hablar y no quiero mirar y no quiero sentir y no quiero respirar ¿Podría morirme sólo por éste día? No sé si regresaré luego, pero quisiera no estar hoy. Siento que mi cabeza hoy no está conmigo. Cada domingo mi mente está flotando y la cuestión es... Podría saltar y agarrarla podría sentirme bien, pero elijo estar mal el día de hoy.

¿Por qué tienen la manía de querer conocer mi lado vulnerable? ¿No entienden que si no siento es porque no quiero? ¡No quiero sentir! Ya he sentido demasiado. Lean mis escritos anteriores y verán. Es decir, yo soy fugaz. Y a nadie le sirve una persona fugaz. No se imaginan con cuánta intensidad he llegado a sentir Sin embargo, yo siento y me voy... Mi sentir siempre tiene fecha de caducidad. Es como si mi sentir, por tanta intensidad, se desgastase. Y realmente, tampoco es que haga el esfuerzo por quedarme, jamás he sentido -ni querido sentir- la necesidad por quedarme. ¿Por qué tienen la manía de querer conocer mi lado vulnerable? Me consumo entre dudas, ese es mi lado vulnerable. Por eso ya no me queda ese lado, ya no poseo dudas, ya está todo claro. Soy fugaz, y no quiero permanecer.

Cada uno de mis demonios se encarga de lo mismo Hacerme escapar me encanta sentir claro que sí puedo controlarlo hasta cierto punto y me parece interesante pero justo cuando lo interesante me parece divertido por desordenado... Huyo. Porque me divierto hasta cierto punto, para luego huir. Y así soy Y así voy Y sonrío mientras siento Y sonrío mientras sonrío Y sonrío mientras sonríes Y luego... Sonrío mientras destruyo Sonrío mientras me destruyo  Sonrío mientras huyo Y entonces paro de sonreír cuando ya no estoy, y no estás, y no estamos. Siempre lo mismo conmigo... ¿No te cansas, querida?

Ya que sólo nos hacemos compañía con un cigarrillo en mano, hablemos de nicotina Acepto intercambio de sabores sólo bésame la boca y explícame los tipos y dime cuál es mejor y a mitad de aquel largo beso, inhala nicotina y exhala deseo en mi y puedes mirarme a los ojos cuando te alejes y puedes simplemente tirar el cigarrillo, y tomarme de la mano. Entonces podríamos hacernos compañía sin el cigarrillo en mano y entonces podríamos estar juntos algún día y compartir un café.

Inhalo nicotina a su lado, y me siento flotando. Me reservo todas las palabras que me volverían vulnerable ante él Y sólo puedo decir que me siento bien Que me siento más que bien Que me siento sin ganas de morir Que me siento bien Que la nicotina me calma, y él me acompaña... Que nos acompaña, y nada más importa, pues me siento bien.

Soy fascinante. Pero, ¿Qué me está sucediendo? Es como si de pronto nada me importase, y entonces siendo yo, soy -posiblemente- alguien más. Pues nada me importa, y soy o no soy yo tampoco me importa Y si tomo algún alma prestada me importa menos Y si no la devuelvo mucho menos... Soy fascinante... ¿Qué me está sucediendo? Me estoy sintiendo extraordinariamente. ¿Qué está pasando? Estoy dejando que todo sólo pase ahora sólo respiro y sigo y sigo Y disfruto de su compañía y sigo y sigo. Me estoy sintiendo extraordinariamente. ¿Qué está pasando? Pasa que me siento bien, y no me importa nada más. Pasa que ya estoy dejando por fuera a todos mis demonios y no me importa que me rodeen Pasa que no me importaría estar con él más tiempo Pasa que me estoy sintiendo extraordinariamente y no sé por qué es eso de que soy fascinante, pero lo soy. Y me siento. Y ahora no soy un blanco fácil. Y ahora no sé nada, excepto que me siento bien. Nada está sucediendo, y el viendo sólo p

Bueno, ¿Y ahora qué hacer? ¿A quién buscar? ¿Qué sucede, querida, ahora eres dependiente? ¿No te puedes sostener por ti misma? ¿En qué vida te arrancaron el optimismo, y en qué otra te inyectaron tanto dolor? Tan miserable como tú sola. ¿Cuándo aprenderás a cargar con la culpa y seguir adelante? ¿O cuándo tendrás la suficiente fuerza para terminar contigo misma? Poco a poco, tan nada; tan menos que dejarás de existir en un abrir y cerrar de ojos. Te consumirás tal cual tu cigarrillo. Y de ti no quedará ni el filtro. Mientras, sólo eres lo que sabes que eres... Tan miserable como tú sola.

Estoy dispersa en varias fases que no reconozco. Puedo verme a mí misma como un demonio, porque tengo la dicha de poder notarlo Ustedes en cambio simplemente son, y hacen, y deshacen y no, no digo que esté mal sólo digo que, para mi, es demasiado sencillo de esa manera, y no puedo. No puedo fingir que estoy haciendo irrelevancias, si siento todo un universo estallando dentro de mi al hacerlas. No puedo decir que no quise acercarme, porque sí quise. No puedo decir que no me gustó estar allí, porque sí me gustó. No puedo decir que no, porque sí. No puedo no ser yo, disfruto siendo yo sabiendo lo que soy, sabiendo lo que pienso, haciendo errores, y sintiéndolos de la mejor manera. No me quebré, ni mucho más, ni mucho menos. Estuve fachada lo que restó de noche, y eso hace que mi psiquis no me haga sufrir. Soy más yo que yo. Estoy dispersa en varias fases que no reconozco. Puedo verme a mí misma como un demonio, porque tengo la dicha de poder notarlo Ustedes en cambi

Abro mi mente y no logro verme. Yo insultando a los de mi alrededor porque jamás me ven Que no me escuchan Que no me notan. Y no hablo. Y no les miro. Y no soy nada, y seré nadie. ¿Cualidades de mi? Soy experta en pulir mi mierda. Me río de mis desgracias para luego deprimirme por ello. La cago con estilo. Poseo un cinismo precioso. Busco la mejor manera de hacer lo peor. Tengo una manera organizada para volverme un desorden. ¿Cualidades de mi? Ayudo a cruzar la calle -Y me voy a mitad de camino-  Doy  abrigo - Y os asfixio- ¿Qué queréis que os diga? Les doy felicidad plena, y luego les inyecto desgracias a sus pensamientos. De nada. Mucho gusto, soy un angel.

No tengo nada nuevo que decir, así que diré lo obvio: Estoy perdida. Terror. En eso vivo, en el terror de amar intensamente. Voy de fuga en fuga, y ahora estoy entre el peso de mis lamentos, y una posibilidad de felicidad fugaz quizás, casi eterna. Perderé por dos si lo estropeo ésta vez. Quedaré más que solitaria. Quedaré sin nadie. ¡Jamás he lidiado con presión, y ahora debo intentarlo a como de lugar! Veo motas de dolor caer del techo y de las paredes rebosan y tiemblan esas voces que no paran de hacerme morir y por las ventanas se escurre tu voz, que trata de hacerlas callar. ¿Dónde estás en éste momento? ¡No me dejen sola! ¿No entienden que no puedo soportarlo? ¡No puedo soportarme! No puedo hacer callar a esas voces yo sola, y tu cantar ya no las detiene sólo, a veces, les baja el volumen pero de pronto vuelven con más fuerza, recordándome que no sirvo y que todo éste show terminará pronto. No estaré para pedir disculpas, así que disculpa por eso, pero las promes

¡Grandioso! ¿Y ahora qué, demonios? ¿Qué harán, entonces, ahora que los llevo a flor de piel?  Me pregunto si sigo contaminando, o eso sucederá luego de los días eternos.  ¿Y entonces? ¿Ya me puedo suicidar?  No, no, esa no sería la pregunta. La pregunta sería: ¿Ya puedo escapar de todo?  ¡Pues no! Ahora no lo tengo permitido. Malditos límites, siempre que aparecen, los pateo y juego con ellos. ¿Qué haré con ello, y toda ésta felicidad momentánea? ¿En dónde resguardo tanto sentir? Es decir, si no me tengo permitido huir, al menos quiero conservar los sentires.  Sé que jamás volveré a tener momentos tal cuales, en éstos instantes eternos.  No escribo para que finalicen, sino para conservarlos.  La sensación de vértigo está apoderándose de mi cabeza, y de la mitad de mi cuerpo.   ¿Qué coño sucederá conmigo? No puedo estar más, ni menos jodida; Y, sin embargo, no puedo estar más, ni menos feliz.  ¡Grandioso! ¿Y ahora qué, demonios? ¿Qué harán entonces ahora qu

¿Pedirían permiso para suicidarse? Es decir, el objetivo, está demás explicarlo, es quitarse la vida porque nada más te importa. No te importa ni la vida ni la muerte, así que acabas con todo. Bien, a mi no me importa la vida, pero, sin embargo, me importa la muerte, así que por eso pediría permiso. Es decir, soy una egoísta compulsiva sentimentalmente, pero, creo que sería egoísta no avisarle a mis mejores amistades que ya no estaré más en su círculo. Me pregunto si quebraría ese círculo. Es decir, me sentiría un poco mal al respecto; yo quisiera que siempre siguiesen así, tal cual, pero sin mi. Sin embargo, está bien, les avisaría para no ser egoísta, pero, y si no me dan el permiso? Entonces me enfadaría porque ellos serían, entonces, los egoístas. Serían egoístas por no dejarme ser egoísta. Que frustración irme así. Quiero tener los mejores días de mi vida para poder irme como me de la gana. Ahora, la cuestión es de qué manera irme, sin formar un escándalo. Lanzarme del

Jamás seré lo que fue ella para ti. Soy buena persona, más no buena compañera; esa es la verdad.  Puedo estar contigo sin hacerte daño por tiempo limitado. Así que no, no soy ni seré como ella.  No tengo la libertad suficiente, y tampoco quiero la ternura debida.  No tengo su debilidad y sinceridad, y no tengo las ganas de serlo.  Yo sólo tengo las increíbles ganas de estar contigo; de ratos, lo demás es cumplimiento.  ¿Qué más quieres que haga? No sé lo que es acompañar a una persona por tanto tiempo jamás lo he hecho jamás planeaba hacerlo. Entierra todas tus ideologías conmigo, porque te vas a perder.  Así que si quieres te vas, porque no pienso mover un dedo por ti No ahora No en éste momento... En éste momento no existo, me deshiciste de pronto. ¿Qué hago? Soy débil.  Soy cruel, pero soy débil. Sigo haciendo el intento de estar contigo para complacerte, mientras yo espero alguna de esas tonterías que de pequeña soñaba que sería perfecto...

¿Qué no entiendes el esfuerzo que hago al estar contigo? ¿Por qué no captas que usualmente mando todo a la mierda, pero a ti no te he dejado ir? ¡No quiero dejarte ir! Pero a ti, todo de mi te molesta, y ¿Qué hago yo? Te he complacido en varios aspectos, y sigues sacando pequeños trozos de mi Y adhiriendo otros que no soy yo en lo absoluto. ¿Hasta cuándo voy a pasar por esa metamorfosis forzada a/por amores? No estoy siendo yo, entonces, ¿Qué quieres de mi si no es a mi? No puedo seguir así, podría seguir un poco más, pero... Cuidado cuando explote; porque, nada irá bien, me reventaré Por mis poros saldrán golondrinas podridas en dolor Ramales con espinas saldrán de mi garganta, directo hacia tu pecho Lloverán lamentos sobre nosotros No quiero llegar hasta el límite, para terminar diciendo "Sabía que ésto iba a pasar" No quiero. No quiero pensar. Y así no puedo... Pero así no puedo. ¿Quién queda? ¿Quién se va? ¿Quién gana? ¿Quién muere? ¿Qué no entiendes el

Cambiar mi manera de escribir, no es no escribir de manera depresiva... Es no poder plasmar lo que idealizo dentro de mi cabeza. Es que... Ahora me bloqueo. Y entonces, se supone que eso es sentir realmente. Pues odio sentir realmente, para ser clara. ¿Qué acaso cuando se siente realmente no se explota a letras? ¿Por qué no puedo, como quiero? No puedo... Me odio y le odio por eso. No puedo sentir tanto... No puedo quererle tanto. No puedo ansiarle tanto. No puedo pensarle tanto. Disculpa, pero así no puedo. Y ahora es que no puedo. Y es que hoy no puedo. Y es que... ¿Hasta cuándo? Me pregunto si dejaré de sentir éste vértigo por tanto sentir, y es pregunta fallida. Respuesta not found. Te voy a perder porque sucederá. Y no voy a luchar porque me gusta sufrir. Y luego querré volver a ti, y tú ya no estarás. Y luego yo no estaré. Pero, para ser franca, ¿Hasta cuándo estaré? Es decir, eso intentar no estar más no me ha servido de mucho. Tengo miedo, y aunque diga

No quiero amar no me lo permito... Prefiero escribir que amo, sin hacerlo es decir así al menos le saco provecho a la mentira. En cambio, contigo... Contigo no puedo escribir es decir la verdad me quita el oxígeno la posible verdad me bloquea. Lo siento. No quiero amar no me lo permito... Prefiero escribir que amo, sin hacerlo es decir así al menos le saco provecho a la mentira.

No entiendo. Las personas son mi bendición, y yo soy su desgracia. No estoy bien, pero ya no quiero ningún abrazo. Quiero hundirme. Realmente quiero hundirme. Quiero ahogarme en pavimento. Quiero mi vida de vuelta Quiero mi inocencia de vuelta Quiero mi ingenuidad de vuelta Quiero mi mirada de vuelta Quiero mi piel con cada uno de sus sentires de vuelta ¡No quiero ninguna piel encima de mi! ¡Ninguna de bajo! ¡No quiero saber lo que es estar con alguien! En éste momento no quiero nada. No sé bien lo que es tener un pasado completo, pero sé que el mío está por partes. Es como un rompecabezas que no cuadra. Como si aún faltaran piezas. Cosas que fueron, ya fueron, pero me siguen dando golpes en mi psiquis; cambiando mi manera de pensar cada día, un poco más. ¿Qué tanto hice? ¿Qué tanto sigo haciendo? No entiendo. Las personas son mi bendición, y yo soy su desgracia.

Ella dice que hablar del pasado es de depresivos pero si no soy depresiva... Entonces, ¿Qué me queda? No puedo no estarlo, me desnivelo estando bien. En un presente con movimiento constante hacia el futuro, debo releer mi guión y no... no me ha servido de nada. ¿Qué he hecho todo éste tiempo si no ha sido perder el tiempo? Vivo dando excusas al pasado. Que hice daño porque por mi desorden que huyo porque no puedo estar quieta por amor a la locura, ¡Nadie me conoce! Cuando huyo, es porque no sé dónde estoy, es porque no sé qué demonios hago en ese pequeño espacio. Vivo dando disculpas porque vivo haciendo daño porque vivo dejando que las personas se me acerquen y me digan cosas como "Tú no eres lo que dices ser" Realmente no les entiendo, yo no digo ser nada, yo sólo escribo, y nada más. Es decir, mi alma sigue prisionera, si me lo preguntan. Mis pasados posiblemente me odien; aunque yo les ame. Posiblemente yo 7 años atrás me hubiese tenido asco. ¿Desde c

Tomando distancia de un amor prófugo de realidad con demasiada presión psicológica. No pude más, disculpa. Te necesité por un momento, y estuviste allí. Diste el abrigo que mi cuerpo exigía. Y como siempre dije, ningún beso como los tuyos... Ninguno. Sólo tú podías volverme chica con tan sólo estar frente a mi con tu dolor reflejado en tus ojos. Lo sentía. Sentí tu dolor, y me desgarró. Tú sentiste mi dolor, y al segundo mi ausencia. Estuve más ausente que lo que jamás estuve realmente. ¿Cuánto tiempo ha pasado? Disculpa, pero no puedo decir mucho. No pretendía no sentir suficiente. No pretendía perderlo todo de esa manera. No pretendía dejarte así. Pero como ves, y nunca quisiste notar, soy egoísta compulsiva. Hago las cosas sin pensar, y cuando no, es porque pienso demasiado y lo dejo para luego... para cuando se me olvide y lo recuerde con más intensidad, más furia y más atrevimiento tal cual pasó el rompimiento. ¿Cuánto tiempo ha pasado? Necesitabas estar por e

Dejamos atrás cualquier irrelevancia ante deseos y sólo tomamos el deseo principal. Así nada importa, es decir, nada más importa. Y entonces no sientes el pecho y te cuelgas en un árbol. Y entonces te desgarras entre las ramas y entonces estás enamorado. Y entonces siento una opresión en el pecho y entonces casi no puedo hablar y entonces tomo un respiro y sólo me sale un "Te quiero"  porque es lo único que se puede decir porque no se puede decir más porque aún no he de morir porque no quiero pensar en irme y decir algo más sería irme de a poco porque cuando la grandeza llega, todo se consume y yo espero más y entonces nos colgamos de un árbol y nos desgarramos y entonces, aunque tenemos mucho por decir, callamos y entonces se siente bien guardar el dulce, pequeño, gran desgarrador secreto y entonces se siente bien que lo sepas, sin que lo diga y entonces no espero más que estar junto a ti de la manera que sea de todas las formas posibles con toda la ag

Sirvo más en silencio. Me revienta a sentires tu mirada. Cualquier distancia nos queda grande Vamos acercando los cuerpos, y entonces desaparezco. Soy tu mejor acto de magia Sin embargo, me encantaría ser canción; provenir de ti, hacer que me hagas y deshagas. Tú estás en cada una de mis letras, siendo tú, robándome el sentido de la razón. Creando una misma sensación una y otra y otra, y otra vez de diferentes maneras. Somos lo que no se puede escribir. Somos demasiado sentir. Es lo que somos. Es lo que siento que somos... Sirvo más en silencio. Para crear un escrito sin limitaciones, sólo me basta mirarte, tocarte, y no hablar allí entonces mis impulsos neuronales me sobrecargan, me paralizan, y me sacuden la cabeza y entonces empiezo a imaginarme vidas imagino historias imagino amores imagino tristezas imagino palabras tras palabra imagino todo un guión todo en un segundo; ya para cuando no estás, todo se ha ido. Sirvo más en silencio; cualquier distancia nos

-¿Dónde estamos parados? ¿Puedes observar a tu al rededor? Es todo un desastre. No soporto todo ésto, lo siento. +Estamos flotando, ¿Qué, no lo sientes? ¿Puedes observar que estoy frente a ti? Ésto es la perfección. Te quiero conmigo, lo lamento. -Me quiero ir de aquí. +Toma mi mano. -Quiero desaparecer. +Sé mi acto de magia. - Te quiero. +Ya no existo.

Quiero escapar de tantas situaciones de tantos lugares de tantas personas que la vida sólo me dice que escape de ella. 

Ella dice que todo ha terminado... Ella dice que no puede con tanta desdicha. Ella siente que no le queda de qué reír. Que han sido demasiadas desgracias para una negativa, optimista. Que no ve ningún camino. Que ya lo ha perdido todo. Que ya ni sabe cómo demonios encontrarse. Que vive prisionera; que está muriendo de frío, que está muriendo de soledad, que ya no siente, que ya no vive, que ya no sabe sonreír. Ella dice que ya no quiere mirarse más al espejo, porque no le gusta lo que ve. Porque odia su cabello Porque odia su rostro Porque odia su mirada Porque odia sus muecas Porque se odia así misma Porque ya no le queda nada. Ella dice que todo ha terminado... Ella dice que no puede con tanta desdicha. Ella siente que no le queda de qué reír. Que han sido demasiadas desgracias para una negativa, optimista.

Acostumbrada a tomar un cigarrillo, y guardar la caja; los que sobran. Te perdiste, querida, y quieres que él te devuelva, pero no, no lo hará. Él no sabe cómo hacerlo. Estás confiando en él porque él confía en ti, pero, recuerda una cosa: Eres mentira al igual que él y se pierden. Tú simplemente desaparecerás. No confíes. Ya es tiempo que dejes de creer. Ya no guardes la caja, querida, toma uno, y colocas el resto en tu bolsillo... Sabes que los vas a necesitar. ¿Qué más da? Te perdiste, querida, y quieres que él te devuelva, pero no, no lo hará. Seguirás viva, y ese será tu castigo. Eres el desastre en descripción gráfica. Das frío, agonía, deseo, y te marchas, sabiendo que eres el único abrigo, el único cuerpo. No prometas nada. No prometan nada.Son la locura hecha ficción y carne.

Necesito tiempo  y espacio. Necesito que me quiten el oxígeno. Necesito pastillas por montones Necesito mis cigarrillos, necesito un último cigarrillo.

Voy en picada. Sé que voy en picada. Sé que pronto todo el karma me inundará. Y no será culpa de nadie más, sino mía. Todo es mi culpa. Son mis decisiones. Es mi desorden. Es mi máscara. Son mis máscaras.  Son los sentires. Cada piel. Cada lujuria. Son el pecado. Mis pensamientos no ayudan. Nadie me ayuda. Y no fue mi infancia Y no fueron los cambios Y no fueron las luces que se apagaron Y no fue mi encierro Y no fueron mis realidades y fantasías Fui yo; y mi consciencia vacía. No quiero traumas, no quiero gracias, no quiero disculpas, no quiero. Son demasiadas historias que prefiero no contar. No sé si prefiero perderme, o perderlos; pero da igual, las dos cosas sucederán, quizás al mismo tiempo, y nada más va a importar, y para qué coño, si voy en picada.

Horribles pesadillas. Veré mi tumba y no me iré. Todo eso, por pecar. Por hacer como que nada esta mal. Por pecar. Por herir. Por ser tú. Seguirás viva, y ese será tu castigo. Y no morirás, sólo tu cuerpo se desvanecerá... Y verás tu tumba. Alguien que cosa a mano su alma. Que alguien se haga cargo de esa forma humana con alma deforme. ¿Te quieres quedar? ¿Piensas que estás bien? ¿No te has perdido por casualidad? No digas que no, todos los que acaban acá han metido la pata. La han jodido. La han jodido bien feo. Y acá estás. Prometiendo tu aureola a quien te está enseñando a no mentir. ¿Qué te quedará luego de ésto? Siempre encontrarás otra cosa que robar, a parte de las almas ajenas. Encuentra otra piel en la cual hundirte, amoldearte y luego jugar con ella. Eres el desastre en descripción gráfica. El desastre hecho humano. Eres lo que no se percibe, lo que, cuando lo notas, ya está encima de ti y no te lo puedes sacar de encima. O mueres con ello, o mueres p

Pequeños secretos ahora guardo en la piel. Pequeños secretos de mi, sin él, con él, una confianza remota. Es que ya éste romanticismo barato no se me da bien. Necesito hablar por escrito, pero sé que no me escucharía. Por eso prefiero quedarme callada y ocultar amores ocultar sentires ocultar olores ocultar la vida ocultarme. Mentiré de la vida, y me mentiré de él. Cuando se dice todo, todo acaba. Eso es lo que concluyo.

Desde lo alto del cielo, y desde lo alto de ti... ¿Qué cae más lento, una gota de lluvia, o tu lamento? No contestes, te tengo miedo. Criatura anónima, te vistes tal cual te conviene y nadie te ve, y nadie te siente. Hasta que, claro, confían en ti, y entonces, hundes lo que no te gusta. Por eso me piensas hundir ¿Cierto? Es que ya te siento, es que ya te escucho, yo sí te escucho, yo sí.... Yo te adivino. Te escuchas vacilante, ¿Es que acaso me temes porque ya sé que eres tú? Ten calma, ven a destruirme, aún no sé tu nombre. Mi soledad se basa en perder tiempo importante, sólo para... Decir que he vivido. ¿Se entiende? No ¿Verdad? La cuestión está en prendernos fuego para sentir. ¿Ahora sí? Bueno, y sigo... Mi bestia no ha sido liberada, o no por completo. Digamos que es tan inmensa que sale por partes, y no a juntarse precisamente. Mientras una parte está fuera, otras a dentro, y así. Jamás varias juntas, jamás dejaría que eso sucediese. Pobre de quienes estén a mi alreded

¿Puedes caer aún más bajo? 

Supongo, entonces, por mis vidas pasadas, y las presentes que A ésta edad se enamora para sentirlo por siempre Y entonces luego Diez años después, se enamora para vivirlo por siempre, o hasta que la conciencia, la cordura, la ternura y la paciencia aguante.

En una vida casi dicha Casi desecha En una vida desteñida de satisfacción De allí vengo, y, no sé qué haré conmigo pero ten por seguro que hacia ti no voy.

"Sin presión" Dicen desde fuera, dañando su sistema nervioso central. Empieza entonces a sudarles los ojos de desesperación.  ¿A dónde os dirigís? Pregunta el instinto. "Pues por allí voy yo, sino, no quedaré de nada, de nadie."  Y entonces la noche se hace tibia, su piel está congelada y la noche fría se hace tibia.  Y entonces el dolor se envuelve en tejidos de piel.  Y entonces, ahora sus zapatos son los que le dio una sociedad que no sabe, ni siquiera, a quién sigue.  Mira como sangra la piel. Desde los poros le sobresale la tristeza. El querer y no querer ser. El querer y no querer estar.  Y es que no es problema de ellos, nada. Pues soy sólo yo con una felicidad que ahora es prestada, que ahora no sé ni quién es el dueño.  Pido requisitos para el infierno, y dicen que entro a zona VIP.  Que el diablo me espera con ansias.  Que mi piel se abrirá como una flor en primavera.  Que mis tejidos reventarán.  Que mi sangre será de

El silencio es silencio sólo cuando se siente.

El mundo está loco, pero, ¿Y eso qué importa? Estás conmigo. Y es que no es el mundo lo que importa, y es que, no es el que te ame lo que importa, no es el que me ames lo que importa. El mundo está loco, pero, ¿Y eso qué importa? Estás conmigo. Es una sola idea, y es la de rasgar al planeta. Vamos, vamos, volemos, desgarremos al universo y dejemos de ser parte del cosmos. Hagamos colisionar todas las galaxias, y así, que se consuman, y que se expandan, y que de pronto, nos perdamos. Nos perdemos porque ahora todo es más, y es demasiado. Pero, qué importa, estoy contigo. ¿Crees que es para tenerte todo ésto? Para nada, me entrego a ti, como todo lo que somos. Ven, colisionemos, y seamos más. Somos nosotros, y nada basta. Somos suficiente con nosotros, pero, por fuera, nada basta, porque el mundo está loco, y nosotros simplemente enloquecemos. No te conozco, y no me conoces, pero, aún así, puedo entregarte una taza vacía, y sabes que está llena. Y puedes darme un cubo, y sé qu

A veces se llora una sola vez por dos tristezas diferentes.

¿No les pasa que están realmente aterrados y no saben por qué? O bueno, no, así no es. ¿No les pasa que están aterrados, saben por qué, pero no quieren admitirlo, y por no admitir entonces evaden la idea y quedan en blanco, y entonces hacen como que no saben, pero lo saben, y duele el miedo? Bueno, eso es todo, y esa es la cosa. Estoy aterrada, me duele el miedo.  

"¿No eres feliz? Bien, llega a tu casa y deshazte de todo. Lo que te estorbe, lo que no uses. Todo lo que no te haga feliz, bótalo, tíralo. Sobre todo si es un gato blanco, si es un gato blanco, cuélgalo y toma uno negro" Eso fue lo que le dijo el viejo. Pero, claro, lo del gato era jugando, lo dijo con voz risueña, como quien bromea y coquetea, pero, claro, él sólo bromeaba. Y bien, ella no tenía gato, y muy pocas cosas en realidad con las que se iba a quedar, entonces... <<Ha llegado su familia, quedándose paralizados, arquearon las cejas como gesto de asombro. Los ojos casi se le salían a los pobres.>> ¿Qué perdieron? Nada. ¿Qué lograron ver? De un candelabro, una silueta rota con los pies colgando. Ella se colgó a sí misma. Al fin y al cabo, no se hacía feliz. Pero les dejó a su familia, por supuesto, un gatito negro.

Malú Urriola; De   Piedras Rodantes   (1988, 2001).   GATOS I Los gatos chicos a veces mueren apretados en el hocico de una perra y parece que juegan y mueven la colita pero se están muriendo. Hacen globitos con la sangre mientras la lengua arranca y un sol lúdico tironea su sombra. El gatito se inclina Proyectando desde los ojos una noche que se desmenuza que cae en pedazos toda roñosa y el cucho reventándose trata de alcanzar un sol que se inclina que cae en una noche pataleante entonces hace como si se ahogara mientras fermenta la noche en un día lleno de sol que cae duro en los techos en sus ojos vidriosos y el gato es extinguido sacado fuera de lo real. VIII ¿Tú conoces mi locura? qué va, pendeja ni siquiera los gatos porque apenas cae un poco de sol corren a enrollarse a dormir la estupidez de la bestia debiste arrancarte las costillas a nadie le importa el maldito lloriqueo de una poeta de mierda no hay que confundir las cosas la gente, ni los gatos porque los ga

Crónicas del Aburrimiento: Y sin embargo, queremos :  Y sin embargo, queremos Y cuando te das cuenta que perdiste tu momento, que ya no habrá otro igual a ese, ya no volverás a estar tan decidida de nuevo, la culpa recae sobre tus hombros porque sabes que llegaste tarde y que no tuviste el coraje suficiente para darle un empujón a la coincidencia. Esa sensación de perder el momento perfecto y verlo abordar el tren hacia quien sabe donde. Ese lamento a continuación y la manía de recordar imágenes como si fuera una película que solo ve tu mente, y volver a lamentarse no haber jugado las cartas cuando debías, y haber esperado un milagro inexistente y ahora estar ideando métodos nuevos, que sabes que no llevaras a cabo pero sirven de consuelo, al menos cumplen una eficiencia y consuelan dicha mente que escaseaba de valentía. Pero sería una mala decisión en un momento equivocado bajar los brazos, en las historias de amor no siempre hay sólo amor, a veces no hay ni un te quiero, y sin embarg

Las nubes grises también forman parte del paisaje: Sal con una chica que no lee. : sábado, 10 de noviembre de 2012 Sal con una chica que no lee. Esto va para los chicos que puedan toparse con… esto, algún día. Tal vez te lo pase alguna amiga que lo haya leído en mi blog, o tal vez alguna persona de otro blog lo copie y lo haga pasar por suyo propio. Como sea. Si me lees, hazme caso, porque soy una chica, y no puedo vivir sin los libros, y no sé que seria de mi si los libros no existieran. Sal con una chica que no lea. Ve a la universidad como todos los días de tu aburrida y simple vida, piensa, igual que cada día, si no seria mejor quedarte fuera de las clases que tienes hoy, piénsalo como siempre, y termina entrando a clases como siempre, sal de clases y habla con tus amigas, como siempre. Y mira a las chicas tontas y ñoñas que leen y aléjate de ellas lo más que puedas, como siempre lo haces. Mira a la chica nueva de tu curso y deja que una de tus amigas te la p

Maldito dolor de garganta. Impotencia casi estrangulable. Actividad motora sin energía alguna Vamos rodando a ningún lugar. No llevo volante, y eso no está bien. Juro por lo más sagrado que si sigo así, me escaparé de mi a todas las que he ocultado. Saltando, alternandome. Nada de ésto esta bien. ´ Gritando que todo está bien, se me fue la voz, mis pulmones explotaron, y entonces, no pude más. "Todo está bien" decía, y pensaba "Por ahora, ya que simplemente no se ve nada mal"

Ven lo que quiero que observen, y un poco menos. ¿Que no sé mentir? Por favor, señoras y señores, soy escritor, ¿Qué esperaban? Soy un as cuando de fingir se trata. Puedo, incluso, fingir estar muerto, y entonces ustedes irían preparando de inmediato el funeral. Y es que nadie me conoce como yo. Finjo no conocerme, así como finjo no saber nada de lo que pasa a mi alrededor, así como finjo que no he perdido la inocencia, así como finjo que todo me interesa demasiado. ¡Piérdanse! Yo soy eso que jamás adivinarán. Yo no siento si no quiero. Mi mirada penetra en la suya auroras de sufrimiento, o de ingenuidad, lo que haga falta para manteneros a distancia.  Y así voy, queriendo que alguien pase a través de mi disfraz. Queriendo enamorarme y dejar de fingir. Soñando... Voy soñando.