La felicidad de los miserables.

Éstas ojeras no son fáciles de captar, tienen cansancio, agotamiento, alucinan de tanto sufrimiento. Están en agonía al no poder contar el tiempo, no sé cuánto tiempo llevan conmigo ¿Puedes descifrarlo tú? Ellas tienen demasiado que decir como para que sólo salgan de un pincel. ¿Podrías dibujar mi mirada? ¿Y todos esos caminos que cree, jamás verá, y esos otros que ha imaginado, y esos últimos que son recuerdos? ¿Cómo dibujarías mi sonrisa? Podría mostrarse cicatrizada ¿Se vería cada beso en mis labios al dibujarlos? Mis mejillas, por favor coloradas, siempre lo están, aún sin mi consentimiento. Mis brazos, sutiles, han de ser ligeros, al igual que mis manos. En mis manos han quedado rostros marcados por las caricias que he dado, eso sabe bien. Espera, espera... ¿Y mi piel? ¿Cómo dibujarías mi piel? Ella añora sentir. Mi piel, sus añoranzas, sus lunares, cada poro, cada grieta, mi piel y su rabieta de no querer que la toquen, añorando sentir. Oh, y mi cabello... Es importantísimo,

Este cuarto está frío, de tanto que he helado mis huesos, comienzo a creer que el sol brillará en otras partes, menos en este apartamento, fumo, uno, dos o más paquetes de cigarros, el placer de un dolor mayor que no llega, para alivianar la dura carga de la mediocridad, del universo inmemore. Imposible cortar mis palabras, una muralla cae dentro de este cuarto, despedazando, el único espacio solitario, el ruido del vulgar clamor, las revelaciones de la locura, una noche sin la deliciosa mudez, sin el afiebrado transpirar, de recurrir arrobada al tecleo de la máquina. "Este amor errante es la raíz de todo sufrimiento" Malú Urriola

Giro, bajo, salto, camino, escucho mis pies, y el sonar del reloj, salto y aterrizo en "cúmulus", salto de nuevo y ese árbol inmenso, ausente de hojas, me atrapa con sus ramas, creí que me rasparía, pero éste árbol fue tan sigiloso que apenas sentí que me había atajado. Éste jugaba conmigo a los malabares, yo empezaba a marearme, era irritante, no me escuchaba cuando le decía que parase al instante, al estar a punto de gritarle que me soltase, me lanzó y me hizo aterrizar hasta el mar, hasta el sur del océano pacífico. Llegué entonces a nadar por mucho tiempo, pero no quería saber por cuánto, pues no quería reloj, odio los relojes, avisando el tiempo, haciéndose el importante, como si dominase nuestras vidas. Al demonio con eso. Entonces paré de nadar y sólo floté... Cerré los ojos y, de pronto, al abrirlos estaba en pleno jardín, era el jardín de la Señora Lydia, una mujer de 58 años, llevada por la vida con agotamiento y felicidad, había sido pianista, pintora y finalizó s

"No tengo nada porque no lo tengo. Nunca creí que él fuese todo para mí y que, despegada de él, fuese un montón de basura" - Kahlo

Noches de ansiedad, vigilia forzada, insomnio.  Te encuentras sólo, y tu única compañía no cuenta realmente como compañía. Niebla en el alma, calor atravesando tu pecho, y los restos de nicotina como prueba, en la terraza.

Mirada que grita palabras que se van suspirando, mirada con deseo y ansiedad, mirada con esperanza y designación, querer realizar una acción de cambio con el miedo obstaculizando el movimiento, esperando una señal de sosiego, un permiso para hacer las pases. Mis disculpas, no soy capaz de perdonar.

Mira dónde estás, observa tu alrededor Enamórate de tu desdicha Haz que florezca una desolación en tí hasta que quedes desecha Túmbate en el suelo y cava una tumba, piensa por qué entrarías allí Piensa bien ¿Acaso no sería aburrido? Estar en un mismo lugar para toda la eternidad Está bien liberar a tu alma, pero ¿Por qué no mejor seguir prisionera para seguir descubriendo más sensaciones humanas e inhumanas? Está bien sentirse débil, que tu mente no esté en donde debería, apartando tanto, succionando mucho más que locura, está paciente, tu liberación será más pronto de lo que crees. Entonces, sigue allí, derrumbándote, mira dónde estás y observa a tu alrededor Tu desdicha ahora es tu mejor amiga y te hace ser lo que eres, un monstruo verdaderamente in-temible y apacigüe. Sigue moviéndote, sería muy aburrido no ser prisionera, no odiar, no sentir, todo para que luego tu selda quede sin tí, sin nada,  en el olvido. No esperes el olvido, no esperes a la muerte, sigue hasta que vea

Moriré esperando. Moriré esperanzada. ¿Sabes qué necesito? Necesito la confianza necesaria para seguir en ésto. Quiero respirar sin sentir que algún día me quedaré sin aliento. Quiero no suspirar de impaciencia. Necesito estar equilibrada, pues vivo temblando, tropezando. Debo pedir un reloj, no sé qué hago con el tiempo. Lo malgasto, lo pierdo, voy en dirección contraria a éste. Vivo en constante desequilibrio mental. Todo ésto me derrumba de a poco. No veo mis sueños, ni mis metas, ni mis posibilidades. Espero ver todo ésto algún día, pero es inútil seguir así. Moriré esperando Moriré esperanzada.

He quedado sin aliento de tantos suspiros. Te he esperado por un largo tiempo, me he cansado, me he rendido, y aún así, te sigo esperando. No trates de encontrar lógica a eso, pues no la posee. Pero por favor, te suplico inútilmente que me encuentres. Escucho los tic- tac de cada reloj, son los segundos que no te tengo. Estás ausente en ésta parte de la ciudad, pero te estoy esperando. ¿Por qué te has demorado tanto? Te has equivocado de dirección, pero te veo feliz, ¿estás feliz? ¿Te sientes feliz? Ya he tratado de salvarte, pero mi imaginación no hace mucho, imaginarlo no basta, y sólo con estar cerca de ti no haré nada. Nada más que estar rozando a menudo mi dolor.

Entonces bien, empecemos desde el final... Tú puedes irte luego de saber lo que no he sabido decir... Grito mi realidad en tu conciencia, tú sólo estás frente a mi para ser testigo. Me contengo para no explotar, pero no puedo ignorar, es que no puedo ignorar que existes Intento llegar a ti, pero cada vez te haces más importante, y entonces es más difícil darme a conocer Quiero mostrar lo mejor de mi, ya que, si llego a obtener tu atención, no la pienso perder... He pensado demasiado cómo todo podría llegar a ser, y es realmente escalofriante, ya que sé que jamás será como lo imagino. Has estado apareciendo de a poco, cada vez más, te he estado viendo sin que estés... ¿Eres realidad o eres ficción? Tengo miedo de que todo ésto me obsesione y entonces ligue todo con las casualidades y el destino, e igual te vea a ti No puedo creer que hayas captado tanto mi atención, no sé quién eres, y sin embargo, siento tanta curiosidad de ti Oye, te vi, supe de ti y... ¿Qué tal? Ya me he ac

¿Qué debería sentir?, es decir, ¿Debería?  ¿Debería sentir?  ¿Qué debería sentir? No te tuve, quizás por mi culpa. No, no, claro que fue por mi culpa, así que, quizás, debería sentirme culpable. No tuviste ni una pizca de interés por mi, no sé, quizás, debería sentirme invisible. A costumbre, eso no sería nada nuevo. Yo te perdí. ¿Debería sentirme perdida, o debería sentir que perdí? ¿Qué debería sentir? Ahora siento que debo callar, pero quiero gritar... Quiero gritarte.  Sé que no te interesará, pero necesito gritar. Seré la más grande de las egoístas, gritaré sólo porque así lo quiero yo, porque así yo lo necesito. No me importará entonces tu pensar, quizás. Sólo sé que no siento nada... Estable. Siento que estoy en una marea. Entonces subo y bajo, muevo mis pies y mis manos para no hundirme, para mantenerme a flote. En cualquier momento me cansaré, me hundiré, me ahogaré, y entonces seré nada, seré nadie. ¿Qué debería sentir?

¿Miedo al cambio? Al diablo con eso.  Me encanta el cambio, me encanta lo nuevo. Por algo soy pésima en estar estable, soy un asco en estar en un mismo lugar, en un mismo ambiente mucho tiempo. Me voy moviendo constantemente.  Es increíble lo errada que he estado todo éste tiempo, haciéndome creer que no me gustaba cambiar. Por amor a lo irreal, señoras y señoras, no soy la misma que nació en cuna de inocencia, ni la misma que se crió en sueños. Soy quien aterrizó bruscamente en una ciudad que apenas reconocía, soy quien se ha quebrado en una jungla de realidades diferentes, todo en un mismo lugar. Mis cicatrices me han hecho adicta al dolor. Mi dolor me provoca risa, risas a carcajadas, y movimiento, mucho movimiento brusco, frenético.  ¡Adoro el cambio! Adoro moverme. Lo que siempre he odiado, es perder personas. Me he engañado para complacerlos.  Alguien debe tener la culpa, alguien siempre es el culpable, y me han hecho mentirme y mentirles sin saber siquiera que ment

No soy humana, pero aún nadie sabe de qué es mi disfraz. Estoy jugando con todos ustedes como juego con marionetas. A veces les hablo a mis marionetas mientras juego con ellas, las confundo y a la final me temen, pues no saben quién soy. ¿Ustedes sí? Claro que no, nadie se imagina lo que soy. Aunque, si desean intentar describirlo, pues bienvenidos sean... Por un momento respiren hondo, cierren los ojos e imaginen suma oscuridad, imaginen el miedo, imaginen el terror, imaginen lo más terrible que han de imaginar, su sufrimiento, ira, desdicha, dolor, dolor mental, imaginen monstruos y demonios juntos, sigan en la oscuridad y sigan imaginando dolor y terror, sientan miedo, quiero que imaginen y sientan terror en su mente. Bien, ¿Lo hicieron? Pues nada de eso soy yo. Yo soy eso que incluso temen imaginar, soy lo que no pueden imaginar por miedo a que sea real. Y aquí estoy, soy su realidad haciéndola peor. Vomito en ustedes y juego con cada neurona de su cerebro. Inyecto locura

No soy humana, pero aún nadie sabe de qué es mi disfraz. No es mi culpa que me vean inofensiva, vulnerable y soluble.  Creen en mi mirada y en mi sonrisa, ilusos.  Me visten ante sus ojos de ingenua, niña inocente que teme herirlos.  Dejen sus ideas de creerse superiores a un lado. Si no los hiero es porque no quiero malgastar mi tiempo. Herir es crear enemigos, y yo ni como eso los quiero.  Juego a ser humana los 365 días del año. ¿Alguien sabe qué hay dentro de mi? No, claro que no lo saben.  Mis lágrimas son de una escena robada de cine, mi sonrisa de alguien con fe que encontré por allí y dijo que no existen las pérdidas. Y mi mirada... Tengan cuidado con mi mirada, pues se la robé a un bebé que aún creía en santa, en los cuentos de hadas y en la "felicidad eterna"  Mi alma no es negra, simplemente es sombra.  Lo último que ustedes quisieran en sus vidas, es llegar a mi mente.  En mi imaginación ustedes sufren lentamente. El infierno en comparación es

¿Cuántas mentiras escuchas de ella? ¿Cuántas veces te ha hecho esperar? La esperanza nos alarga la muerte, el dolor.  Duele. Me duele.  Me duele esperar, y seguir esperando. Y también me duele la mentira.  ¿Seguro que hay que temerle a la realidad?  Es decir, la esperanza es la que miente.  Tan sólo fíjense en su hipónimo "Ilusión".  Yo desde hace mucho estoy esperando a que algo suceda, algo bueno. Y nada. Tengo un entorno realmente calmado, y mi alrededor no debería estar calmado, pues yo por dentro me estoy desmoronando, estoy gritando, y con ésto que me rodea sólo me siento lunática. Inestable. Más de lo que soy. La esperanza no te alarga la vida, te alarga la muerte, disfruta verte sufriendo esperando a que todo mejore con desesperación. Esperanza, desesperar, tener fé, agonizar, y finalmente morir esperando, quitándole a tu alma el poder de desaparecer, de morir contigo, de irse. Ella permanece esperando, ahora entonces, prisionera de sí misma, pu

Dentro de poco ya serán 3 días en estado de autonomía e independencia. Mi acompañante es un completo desconocido que ha permanecido conmigo durante mis 16 años de vida. Primer día, despierto y me veo en el espejo. Siento cómo el cordón umbilical ha sido cortado. Mis responsabilidades me las sé por inercia, y ésto se debe a la costumbre. Inicio las tareas, tengo compromisos pero lo pospongo para luego. Pongo todo mi tiempo en ordenar mi habita para poder rondar de aquí para allá y de allá para acá sin quejarme de nada. Sin que el desconocido note que su complemento no está cerca. Culmino mis tareas y algunas más. Estoy exhausta y me entretengo un rato. Me siento diferente, intento leer, pero eso no funciona, mi mente no está dispuesta a no leer algo sin drama. Me siento frente al computador y empiezo a escribir, publico, y me largo. Hay que comer algo, pero no me apetece nada, me recuesto un rato, y se me va la noción de la conciencia. Segundo día, estoy preparada para la diversión.

Dentro de poco será como si no hubieses existido en mi nunca... Como si tú nunca hubieses sido mi hogar, como si yo desde siempre hubiese sido nómada. Eso es lo que espero. Sin embargo, siempre te esperé y tú nunca llegaste.

Con futuro incierto por mente aleatoria y no precisa. Por mi poca cordura, por mi incapacidad de decidir, por mi inseguridad de estar. Con pasado casi inexistente, imaginario, a base de deseos. Por mi mediocridad, por mi incapacidad de decidir, por mi inseguridad de estar. Con un presente ausente, no lo siento, es decir, estoy aquí pero ésto no lo siento real. Sé que no estoy en un sueño, pero aún así tengo unas ganas miserables de despertar. Con un reloj que no quiere indicar el tiempo. Con un tiempo que no coincide conmigo. Con una vida que no he vivido, una infancia que apenas recuerdo, una sonrisa que ya no poseo y un alma que ya no es mía, pero que tampoco le pertenece a alguien más. He estado dentro de una trampa, una paradoja o... O simplemente es la vida.

Soy un demonio, soy un ogro. Mi alma es un adefesio con espinas. Se disfraza El núcleo de mi alma es soluble, luego que se evapora toma varias formas en el aire Cada molécula se pierde y vuelve. Mi alma finge amnesia y locura, me confunde, y su indecisión apesta No me puedo acostumbrar a estar en modo aleatorio No digo estar mal, simplemente no estoy bien. Veo la dirección, pero no el camino Estoy observando la oscuridad, y no me aterra, pues al parecer ésta oscuridad ya la conozco... ¿Cómo demonios puedo conocer ésta oscuridad si no veo nada? Creo que es la sensación... Sensación de satisfacción, no digo seguridad, sólo satisfacción, por ahora, estoy a gusto Por ahora. Fíjate, ya la dirección cambió. Pero, sigo sin ver el camino No quiero esperar, estoy cansada de esperar.  He estado esperando demasiado y aún no sé qué demonios estoy esperando Vivo sin el tiempo justo, quiero todo ahora. Soy prisionera de mi misma Mi alma esta indecisa, el tiempo no me espera, el t

Su alma tiene arresto domiciliario. Ella no está preocupada, está deprimida. Su delito es incierto y sus sueños ya no quieren despertar, no quieren asimilar que no pueden volver a la batalla. Está perdida. Su alma fue de pérdida en pérdida. Está calmada, mientras el núcleo batalla contra sí. Hay una batalla que no logra perder ni ganar. Está peleando, y no sabe de qué lado está. Sigue peleando, y no sabe por qué. El exterior sigue en calma, ahora ambivalente. Vio el deseo... Ese deseo. Ella sobrevivió ante la pérdida vulgar de ese deseo no material pero sí más codicioso. Su deseo estuvo tan cerca de ella, que casi lo obtuvo, ella lo deseaba tanto que ya casi era suyo tan sólo por codiciarlo tanto... Pero no fue así, ese deseo va como fantasma, o como neblina. El núcleo está por succionar toda la esperanza que le rodea, pues sabe que ese deseo no sabe que es deseo, no tiene conocimiento de su importancia, me pregunto si sabes que eres un deseo. Estás, y ahora no estás. No sa

Los seres humanos estamos obsecionados con ser perfectos, sobre todo los débiles. Así es, fingimos estar bien, fingimos sentir que todo está perfecto, con una sonrisa escuchamos, comprendemos y aconsejamos Muchas veces, por ingenuidad, nos dejamos pisotear, dejamos que nos dejen atrás, dejamos que el prójimo se nos coloque delante Y como somos "perfectos" decimos que todo está bien, nada nos enfada, nada nos saca de lugar. Los perfectos nos envolvemos en conformismo, así podemos ocultar la ambición, y entonces así sonreímos y fingimos que todo está... Perfecto. Estamos siempre con una sonrisa, luego del tiempo esa sonrisa es desgastada y algo presionada Es algo obsesiva de hecho. Los perfectos, por dentro, estamos llenos de locura. Ganas de mandar todo al cuerno, pero sin poder, es tanta la obseción, que hasta nos hacemos creer que estamos bien en todo. Pero no es así... Los perfectos somos una bomba de tiempo. Ni nosotros mismos sabemos cuándo vamos a explotar Lo

Mi alma es una neurótica, y mi mente padece de esquizofrenia, sin duda alguna.

¿Cómo puedo seguir viva a éstas alturas? Es decir, mi destino... No lo veo. No veo mi destino, ni siquiera puedo ver mi capacidad de decidir entre la vida y la muerte. Como ya he dicho en escritos anteriores, "El destino es para los perdidos" y yo estoy en un camino que no tiene ni entrada ni salida, sólo tiene rumbo Sin estaciones... Sólo va, mi tren va a la nada. Pues no veo nada bueno, y la verdad es que estoy lejos de todo lo que quisiera cerca. Y la verdad es que tengo intenciones de luchar, pero eso no basta, y lo sé. Pero no tengo intenciones de quebrarme. Me pregunto si nací rota... Antes no lo notaba, porque apenas me veía en el espejo. Al fin y al cabo no me importaba como me veía Es extraño que ahora sí... ¿Estoy en la etapa de la vida donde todo me parece una mierda? Me siento patética sintiéndome como muchos sólo porque así nos toca estar... Estoy segura que ésto no es lo que quise ser de pequeña. Estoy segura que me daría asco estar en éste lugar en

¿Me invitas a un café? Escucha, o al menos imagina que me escuchas... Me invitas a un café y yo te invito a entrar a mi mirada ¿Ok? Conversaremos sobre cómo llegamos justo al punto donde nos encontramos Cómo cruzamos con personas que nos llevaron frente a frente, entre nosotros El color del cielo, cómo nos llamó la atención. Eso sí, lo notaremos después, sólo después como tema de conversación... Estando de frente sentiremos alivio... No sabremos de qué, sólo sentiremos alivio Un sorbo de café, otro sorbo de café, una sonrisa, un mirada, y luego otro sorbo... Un sudor frío en nuestra mente, un soplo de la soledad a nuestro costado... Ignoraremos por completo a la naturaleza, siendo parte de ésta. Si sientes incomodidad, sólo recuerda que es porque nuestras almas están desnudas, y ya no saben qué hacer... El silencio se podría asomar entonces, y sin notarlo, de pronto nuestras manos estarán juntas Quién sabe en qué viento se tropezaron, pero el viento se fue, nuestras manos

Quizás, por coincidencia, sea cosa del destino...

Miedos de la vida que podrían expresarse de manera literal, volverse algo físico, dolor físico... Entonces vas por allí por la calle sonriendo a las personas, así como siempre lo has hecho naturalmente... Un día, le sonríes a quien no debes, y lo sabes luego que te entierran el temor hasta el alma Es decir, le sonríes, te devuelve la sonrisa, y te coloca una estaca en el pecho, te golpea y te roba. Hablo de verdadera realidad... Luego temes de sonreírle a cualquiera, pues ahora vez en cualquiera alguien capaz de pretender ser agradable, y entonces ahora eres tú quien no es agradable. Entonces vas por allí, en tu auto, apreciando las luces de la ciudad, naturalmente siempre lo has hecho y te ha agradado. Vas en compañía. Un día, de pronto, una luz te llega y te ciega... Justo por esa luz, una desgracia llega. Hablo de verdadera realidad... Luego, ya no querrás volver a ver luces, le temes a cualquier reflector, pues tienes ese recuerdo, esa desgracia, la luz que te quitó

¿Qué se supone que deba hacer cuando te encuentre?, luego de tanta búsqueda, luego de tanta espera... Si no me reconoces... ¿Deberé simular que no sé quién eres? ¿Deberé fingir que no te vi? No sé, debería ser ilegal ignorar tus ojos café.

Sueño, te imagino, sueño que te imagino... Sueño despierta, así es, estoy soñando despierta y te imagino. Imagino que me voy Sueño algo que deseo hacer pero no puedo, pues pasa ésto... Estoy agotada, desgastada, exhausta. Estoy decidida a irme, estoy dentro del deseo de encontrarte para salir de allí... Así es, digo que es suficiente y estoy decidida a irme, estoy caminando a la salida, estoy por marcharme Si te digo un secreto, ese deseo es el más grande de todos, es inmenso, apenas puedo ver la salida, algo borrosa por cierto Pero allá voy, digo que me rindo, me voy, y entonces mientras camino entre la penumbra del dolor que estoy inyectándole al deseo por  mi decisión de dejar pudrir ese pensamiento que te anhelo, escucho que te escucho, pero sigo caminando, de hecho más rápido Y te escucho cada vez más cerca, y voy casi corriendo, estoy decidida a marcharme. Te escucho entonce aún más cerca, casi en mi oído Y siento que algo me toca, volteo y no hay nadie, me digo a mi mis

Desearía pedirte que te alejases de mi para poder dejarte pasar, el único problema es que no estás cerca. ¿Qué cuernos me pasa? Ni siquiera me has notado, no me ves y quiero decirte "no me veas más". Demonios, contra quién estoy luchando? He proclamado como enemigo al tiempo, al destino y al azar. Incluso he visto como enemigo al viento. Es que todo ésto me puede llevar a ti, pero sin embargo, nada que veo señales de vida. Me pregunto si mi enemigo soy yo... No, no, no puedo luchar contra mi, no puedo. Preferiría luchar contra ti De hecho quiero luchar contra tí, te estoy esperando, aún te estoy esperando para decirte vete, te estoy esperando para decir que te deseo conmigo, y te estoy esperando para que luchemos entre sí, o luchemos juntos. Desearía pedirte que te alejases de mi para poder dejarte pasar, el único problema es que no estás cerca. ¿Qué cuernos me pasa?

Y si ¿Y si me atrevo y nos miramos? ¿Y si te hablo y nos tentamos? ¿Y si te miro y nos perdemos? ¿Y si te entiendo y nos marcamos? ¿Y si te beso y nos gustamos? ¿Y si te gusto y nos buscamos? ¿Y si te encuentro y nos demoramos? ¿Y si te quiero y nos cansamos? ¿Y si me rindo y nos extrañamos? ¿Y si te extraño y nos pensamos? ¿Y si te pienso y nos olvidamos? ¿Y si te olvido y nos perdonamos? Y si eso pasa no habrá más que preguntarnos pues tendremos toda la vida para recordarnos. Erick repilloza.

“He desperdiciado mi vida entera, no se a dónde ir, no hablo con nadie, no tengo nada que decir, no tengo la menor idea de lo que busco ni lo que quiero encontrar, pero te quiero” — Charles Bukowski

Jamás olvidaré ese día. Estabas tú mirándome, me viste, te acercaste y juraste haberme encontrado.  Yo en realidad no te vi buscándome. Fue curioso… No me diste explicación alguna, sólo afirmaste que me estabas esperando, cuando yo no tenía idea que estaría frente a ti. Me dejaste entrar en ti, pude entonces entenderte y entonces entenderme. Al parecer ya estabas en mi hacía tiempo atrás… Me pediste que te acompañara, yo aún pasmada en el presente que no asimilaba, dije “Sí" Y así fuimos entonces, sin saber qué pasaría, en ese momento sólo fuimos, ese momento sólo estuvimos allí, estando en muchos lugares.  Bien pues, después de tanto esperar ¿Qué viene? Después de encontrarnos ¿Qué sigue?Y después de irnos… Espera, ¿Nos iremos? ¿Seremos capaces de irnos luego de encontrarnos tras tanta espera? Y así pensamos. Haciéndonos preguntas sin responder en absoluto, sólo respirábamos lento. "Dicen que si respiras lentamente el tiempo así pasa, lento, lentamente"…L

Estancada en ti... En mi lucha por hacerme notar, he fingido que no me interesas Podría fingir que no existes... Pero sería demasiado sencillo... O inútil. Sabiendo que eso no serviría, entonces hago que me interesas, fingiendo ser nadie. Me estoy enredando con éste juego, lo juro Juego al escondite, cuando en realidad sé que no me estás buscando, pero sin embargo juego con mi mente, haciéndome creer que te importo. Qué jodido, pero qué jodido. ¿Algo realmente jodido? Admitirlo, y que me vuelvas vulnerable sin que de puta madre me notes. Lo mío ya no es transparencia, es invisibilidad ... No me ves, y ya estoy como Ana de "Mr nobody":  "Renunciando a todas las posibles vidas por una sola, contigo." Espero que cuando me notes y sientas que me encuentras, yo no me aterre por tanto tiempo sin tenerte. Y espero no aterrarte. Pero es que no queda más que la esperanza para sentir que te alcanzo... Que estás allí, y yo me voy, y entonces observas mi partida. Po

Te veo en un concierto y en una plaza. Te veo en una galería de arte, en un teatro, en el acto de "mimos"  te veo infiltrado... Te veo en todas partes. ¿El único problema? Que no estás en ningún lugar Te veo en la lluvia, en cada gota. Te veo en el cielo, en cada nube... El sol radiante me quema y hace que entre cierre los ojos porque mis pupilas se hacen diminutas, entonces sólo veo destellos y ¿Adivina qué logro ver? A ti, te veo a ti y veo que no me quieres mirar. Y entonces te sueño... Te sueño, sueño que te encuentro ¡Cuán miedo siente todo mi cuerpo! Un terrible miedo que a la vez da a mi mente sosiego Tú en mi mente eres un calmante, un calmante singular que agita, en retrospectiva y para variar, me hace sonreír sin esperanza alguna Sin esperanza porque aún no te siento, no siento que me ves, no siento que me sientes cerca Te sueño mientras pienso, te imagino cerca, tan cerca que te tengo. Y cuando reacciono... Te pierdo ¿Es tan difícil ver que te espero? E

Miedo a que sucedas ¡Demonios! Cuán terror  llevo acumulado al pensar que te pueda encontrar. Miedo a que no sucedas y unas terribles esperanzas porque me encuentres... Miedo a que no sucedas, a que todo ésto acabe, a que no sepas que existí, que  ésto existió. Aún peor, miedo a encontrarte y que no me quieras ver. Voy caminando esperando encontrarte, al pasar alguna calle, al cruzar en alguna esquina Sigo caminando e imagino que tropezamos Y sigo caminando con la esperanza agotada cayendo, imaginando que tropezamos por fin, sabiendo que aún así no me reconocerías Mis pensamientos van creando una imagen, es como una foto mental Voy recordando y soñando, recordando y soñando ¡Vaya que te pienso, carajo! Sólo conservo tu sonrisa, recuerdo tu sonrisa y sueño tu alma... Llevo esperándote mucho tiempo. Llevo imaginando el posible encuentro y la posible partida por mucho tiempo. Miedo a que no sucedas ¡Demonios! Cuán terror  llevo acumulado al pensar que te pueda encontrar. A

Me voy derrumbando, derrumbando de a poco, y entonces no quiero que nadie me vea, no quiero llevarme a nadie conmigo Pero es inevitable, es inevitable que me vean, pero entonces como sé que me ven temo a que me acompañen y entonces finjo estar bien Finjo estar equilibrada, más arriba que nunca, cuando en realidad estoy cayendo conmigo misma Pero entonces miro alrededor y noto que todos esperan algo de mi, una sonrisa que sustente la de ellos... Es todo. Es como si volviera a vivir, vuelvo a querer reír, soñar, anhelar, luchar, patear a la suerte y escupir al destino Ser todo lo que quise ser una vez y volver a serlo una y otra vez, cada vez mejor Bien, todo eso sin el silencio, la realidad es que el silencio no me ayuda, no cuando tengo que esperar, y espero tanto que el silencio me asusta, el silencio nos hace pensar, pensar en lo peor ya que usualmente somos negativos cuando algo importa mucho... Entonces huyo de él y me refugio en tantas personas que termino perdiénd

Podría decidir no luchar, pero la verdad es que no estoy luchando con nadie, más que conmigo misma Lo cierto es que quiero estar cerca de algo que no está a menos de cien mil años luz de distancia Quiero conocer, conocerte y decepcionarme, Amoldearnos. Que pateemos todos los miedos, hacerlos chicos, y disfrazarlos de perfección. Haremos que nuestros errores y defectos salten de nueve mil escalones y se revuelquen por el pavimento, que se sientan adoloridos porque ya los superamos y porque allí se tendrán que quedar tirados... Quiero saber si eres lo que imagine, y si no, pues imaginarte de la manera que eres y luego volver a verte y volver a conocerte. Así entonces, aceptarte como eres, como sos. ¿Cómo sos? Me pregunto. ¿Qué tanto te tendré que esperar? Me pregunto Pues por ahora estoy yendo hacia ti... Y aunque no me veas, espero que lo hagas, algún día. Tengo esperanzas, desgastada, pero aún la poseo. Juego a ser invisible, juego a tener una capa de invisibilidad, pero no la

He dejado ir tantas cosas que me pregunto si hice bien Me pregunto si alguna vez culpé a quien no debía por no admitir que quien estaba en lo erróneo era yo, me pregunto si me sostuve alguna vez de lo frágil apropósito… Me pregunto si esas cosas que no terminaron de llegar a mi vida se fueron porque no me convenían o porque yo debía luchar para obtenerlas…Me pregunto cuánto tiempo más esperare, me pregunto si debo no esperar, me pregunto qué pasaría si me dejase de preguntar. Y espero… Me pregunto qué espero Me pregunto qué debo hacer luego de tanta espera Me pregunto si lo que espero me está esperando también Me pregunto si sólo estoy fingiendo que espero para no hacer nada y/o no obtener  nada… Y entonces me pregunto ¿Qué hago preguntándome si nadie va a contestar? Y mientras espero respuestas, me sigo preguntando… Me pregunto cuántas cosas no he visto, me pregunto cuántas cosas no he conocido por miedo a perderme Me pregunto cuántas veces he huido de mi por miedo

Miedo tengo yo de perderlo todo… Creo que mientras finjo que no hay tristeza, la tristeza me carcome por dentro Y entonces muestro una sonrisa, y, en el fondo una oscuridad me empieza a dominar… Todo esto sin darme cuenta. Entonces mientras digo que estoy bien, lo creo, pero mi alma no y no me dice nada. Entonces es muda, mi alma es muda y engaño a mi mente y creo que tengo razón, pero no… Miedo tengo yo de perderlo todo… ¿Qué pasa si estoy mal? ¿Qué pasa si estoy parada donde no debo? Quizás se vea bien pero quizás no es lo correcto. Quizás es mucha felicidad, quizás por tanto esperar  todo lo imaginé. Pero… Si encajo de la manera correcta hoy, ¿Cómo imaginar que no será así mañana? Necesito una brújula, siempre la he necesitado… A la final soy una perdida Miedo tengo yo de perderlo todo… ¿Qué pasa si soy algo malo que intenta ser bueno? ¿Qué pasa si estaba donde no debería? ¿Qué pasa si le hice creer a mi mente que estaba en la cima cuando en real

"Y sin querer, entre tantos rostros, mis pupilas se llenaron de ti. Y sin querer fue queriendo."

A su alma -Cansada de creerse muerta- le dieron patadas y patadas, y no sabía si sentía o no, y no sabía si moría o no… Y entonces, ¿Estaba muerta su alma, o la estaban haciendo morir?, vamos, su alma jamás estuvo herida, siempre estuvo incompleta, pero no herida, y pasó de estar incompleta, a no estar. ¿Estaba muerta su alma, o la estaban haciendo morir?.

Él  besó su alma con un pasado oscuro, él no sabía el daño que le hacía, él no sabía que su pasado la había envuelto en oscuridad, y entonces cuando se dio cuenta, ya era demasiado tarde, ella se fue con alma de maldad, con una mirada que no significaba nada, que confundía, se fue en oscuridad yendo a oscurecer a alguien más…

Te siento cerca, como para besarte, pero entonces abro los ojos y es el viento, sólo es el viento. El sentimiento no amortigua la caída pero el sentimiento sí inhibe el dolor y entonces sigo perdida sin verte cerca, te escucho cerca, pero no lo estás. Me pregunto a menudo ¿Donde estás? Con ese silencio con el que gritas que nada te importa, que no te importo, finjo que finges, y así dueles.

¿A donde pertenecen los perdidos? Los perdidos jamás coinciden con el tiempo Ellos quieren paralizarlo, quieren procrastinar, quieren huir, quieren desaparecer Los perdidos pierden la vida... ¿A donde pertenecen los perdidos? Luego que creen estar libres, se estrellan en otro portal Sólo los perdidos, sólo los sin alma, sólo ellos saben a lo que me refiero... Con tanta libertad te terminas perdiendo, no saber a donde ir, no saber a donde terminar Muchos rumbos, ¿Cuál tomar?, a la final estamos perdidos, así que decimos "Cualquiera" Pero como somos perdidos, pensamos demasiado, y nos quedamos allí Hey, perdidos, recuerden que el tiempo no nos espera, por eso jamás tenemos oportunidad con éste. Perdidos, así nos sentimos... Mirarte a un espejo y sentir que tenés a miles alrededor Mirad bien, todos sos vos, pero entonces ¿En donde estás? ¿Cuál sos? Hasta en un espejo nos perdemos, sentimos que estamos dentro del arte óptico y cinético Que

De lejos, de a poco, cada vez más cerca Me voy viendo como nube… Desvaneciéndome, moviéndome constantemente, adquiriendo varias formas, dando todo de mi para luego irme. Me voy viendo como nube, blanca pálida, transparente, suave, quizás hasta de seda, viendo mi mente tal y como una telaraña. Me voy viendo como nube, ocultando la luz de las estrellas, del sol, esa, la estrella mayor. Con calma. Como nube, quieta que desaparece, tal vez vulnerable. Como nube siendo tan frágil, con un escudo de neblina que hace traspasar cada estropicio y cada hilaridad. Como nube en el cielo, como nube intentando buscar un lugar donde estar. Como nube, temerosa a que ya no haya nada que dar y entonces tener que irme lejos o simplemente desvanecer en el intento de dar más y luego otro poco. Como nube, con valor cambiante, estando día y noche. Como nube, liviana, guiada por la brisa, así, siendo nómada. Como nube, siendo irrelevante, estando allí donde todos me ven, siempr

Difícil detenerlo cuando inicia… ¿Quién no se ha ahogado en un remolino mientras intentaba sólo navegar? Cambiando la manera de pensar mil veces por cada pestañeo… Mientras gritamos hacia dentro. Sentirte vacío por no sentir nada y entonces temer a sentir por miedo a sentir demás. Y  nos quedamos en el medio de todo, hacemos de todo, todo lo que queremos, pero entonces tenemos lo que queremos y no lo que necesitamos… ¿Cada cuanto más veremos la felicidad pasar sin ir tras ella? Nos quedamos viendo entre nosotros mismos los errores y mirando hacia atrás, queriendo creer que todo lo que viene quizás no será relevante. Contando todos los errores, esos que debemos enmarcar y dejarlos allí como aprendizaje para luego pasar al siguiente nivel… Incrustaremos memorias donde van, en el pasado. Y entonces sin caer ya puedes volar, volar, no correr Pero sigues leyendo esto y te sigues sintiendo igual. Dudas en el día y aciertos en las noches. Esto es lo que sabemos… La noche pued

A veces da miedo saber que no equivocamios en algo, ¿Qué cambiamos con ese error? entonces pensamos... Siempre nos dicen que cuandos nos hieren, cambiamos, pero jamás he oído decir, que cuando herimos, también cambiamos... Miedo a aceptar el cambio, por no pensar, entonces el cambio es brusco, notamos la diferencia y que ya no hay nada igual. Para el bien o para el mal, tenemos que estar dispuestos a renunciar a lo que creemos. "Cuanto mas dispuesto estemos en aceptar lo que pensamos, nos encontraremos exactamente donde debemos estar."