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Al derecho y al revés, significa lo mismo, entonces bien, empecemos desde el final

Entonces bien, empecemos desde el final...
Tú puedes irte luego de saber lo que no he sabido decir...
Grito mi realidad en tu conciencia, tú sólo estás frente a mi para ser testigo.
Me contengo para no explotar, pero no puedo ignorar, es que no puedo ignorar que existes
Intento llegar a ti, pero cada vez te haces más importante, y entonces es más difícil darme a conocer
Quiero mostrar lo mejor de mi, ya que, si llego a obtener tu atención, no la pienso perder...
He pensado demasiado cómo todo podría llegar a ser, y es realmente escalofriante, ya que sé que jamás será como lo imagino.
Has estado apareciendo de a poco, cada vez más, te he estado viendo sin que estés... ¿Eres realidad o eres ficción?
Tengo miedo de que todo ésto me obsesione y entonces ligue todo con las casualidades y el destino, e igual te vea a ti
No puedo creer que hayas captado tanto mi atención, no sé quién eres, y sin embargo, siento tanta curiosidad de ti
Oye, te vi, supe de ti y... ¿Qué tal? Ya me he acostumbrado a ti.
¿Te quiero o simplemente quiero que estés conmigo?

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Wretched.

Bueno, ¿Y ahora qué hacer? ¿A quién buscar? ¿Qué sucede, querida, ahora eres dependiente? ¿No te puedes sostener por ti misma? ¿En qué vida te arrancaron el optimismo, y en qué otra te inyectaron tanto dolor? Tan miserable como tú sola. ¿Cuándo aprenderás a cargar con la culpa y seguir adelante? ¿O cuándo tendrás la suficiente fuerza para terminar contigo misma? Poco a poco, tan nada; tan menos que dejarás de existir en un abrir y cerrar de ojos. Te consumirás tal cual tu cigarrillo. Y de ti no quedará ni el filtro. Mientras, sólo eres lo que sabes que eres... Tan miserable como tú sola.

No sé si estoy en crisis, o estoy en pánico.

Tengo un hastío y un miedo Tengo este hastío de existir, de sentir que todo pesa más de lo que puedo, de lo que pudiera nunca. Que todo siempre pesa y yo no es que sea débil, es que estoy cansada. Porque les puedo jurar por cada una de mis cicatrices que débil no soy...  Y encima de todo, tengo este miedo...  Tengo este miedo de seguir intentandolo para terminar igual, para volver a lo mismo. Pero peor aún, mis niños, tengo este miedo de poder, o de hacerme creer que puedo... Y desplomarme más adelante.    No quiero hacer daño, no quiero hacerme daño, no quiero que me hagan daño. Y todo pesa, y todo importa, y yo cansada...
Aclaratoria para los pesimistas: Son optimistas por el simple hecho de salir un rato de casa, y que antes de salir, hagan planes para cuando vuelvan.