La felicidad de los miserables.

¿Acaso es éste el momento que tanto he deseado?  La tristeza que corroe La nostalgia que golpea ¿Es que acaso no he podido controlar mis palabras mentales contra mi?  Para poder sentir, debo pensar, para poder pensar, debo... ¿Qué debo hacer?  No me puedo callar, pero, en efecto, tampoco me puedo paralizar por un intento de grito. ¿Es que acaso no he podido controlar mis palabras mentales contra mi?  Da lo mismo, sigo siendo yo, el desastre, y lo demás, lo que dejo perder.  ¿Acaso es éste el momento que tanto he deseado?  La tristeza que corroe La nostalgia que golpea La felicidad que toca, y a la vez cierra la puerta para así intentar abrirla sabiendo que no lo lograré que no hay nada del otro lado más que la tristeza disfraza de felicidad.

Me cansé de la vida y me arrimé un poco a la muerte... Si me preguntan a qué sabe, pues, sabe a nostalgia. Ningún sentimiento, ninguna emoción tan agonizante como la nostalgia; sientes cómo todo se va recuerdas todo lo que de ti no se ha podido ir saboreas cada cicatriz, y cada lágrima de remota felicidad Me cansé de la vida y me arrimé un poco a la muerte... Si me preguntan a qué sabe, pues, sabe a nostalgia. _________________________________________________________________________ Toqué la puerta a la esperanza, y nadie abrió, sólo se escuchaba de fondo la aguja de algún viejo reloj... tic- toc- tic- toc. Y yo esperando a que ella me abriera y esperando y esperando sin saber que la puerta estaba abierta, sólo tenía que empujarla sin saber que me estaban esperando del otro lado sin saber... sin saber... sin querer saber sin querer intentar Me cansé de la vida y me arrimé un poco a la muerte... Si me preguntan a qué sabe, pues, sabe a nostalgia.

Estoy viviendo la mentira más grande de mi vida, con sentimientos reales. ¿No es peligroso ligar la realidad con la ficción? Me desgarrará el final de una manera interna, ficticia, pero con un dolor tan real como el de una puñalada, o una bala que llegue hasta los huesos. Me estoy perdiendo entre tanta felicidad. Y me limitan cuando quiero aún más. ¿Es sano? Estoy alquilada en la ilusión de ser inmortal, donde no encaja una lágrima retenida entre mis párpados. Cuánto me tocará pagarle, y a quién si no es a la vida. No quiero nada más que ésta mentira. Y luego de esto, no querré más que cigarrillos, y alcohol para poder sangrar sin tanto dolor. No tengo mucho que perder. Es esto, o dolor con sabor a nada, a males internos sin razones más que psicológicas. Ya saben, esos dolores mentales que creamos para poder sentir algo, y no estar vacíos con falta de sentimientos. No quiero nada más que ésta mentira. Y luego de esto, no querré más que cigarrillos, y alcohol para poder s

Extraño escuchar la risa de mi madre Y el silbido de mi padre mientras suena alguna canción que le encante. Extraño escuchar qué tal estuvo el día de madre. Observar su mirada y analizar cómo está de ánimos... Ver la comisura de su sonrisa y percatarme si es cierta, o es para ocultar alguna melancolía del día. Extraño ver películas con mi padre. Extraño abrazar a mi padre sin decirle nada, y con su abrazo sentir que cómo me quiso decir un "Yo también te quiero, hija" Les extraño.... En definitiva. Extraño que mi madre se queje porque estoy más a que mi mejor amiga que en la casa, extraño que mi padre siempre intente saber de mi día, aunque nunca lo logre. Extraño la risa de mi madre, y el silbido de mi padre...

El babo el maracucho el motilón "Lino"  El hombre de mis sueños, el hombre de mi vida al que jamás le pude dirigir la palabra. El cual me dio todo, y más, y me adora, y más, y ha querido, desde que nací, nada más que lo mejor para mi.  Ha tenido una paciencia, que ningún otro ser en éste planeta. Me ha tenido una confianza que jamás he podido ver.  ¿Cómo es que dejo pasar tanto amor por desapercibido?  Él me ama. Y yo creo que lo amo, es decir, ¡Claro que lo amo! Pero es que él me ama tanto, que no sé si le alcanzo. Y entonces... "Jenny"  Sin ningún apodo, porque no es de esas.  Es tan única como ella misma sólo sabe ser. Con un carácter tan fuerte, que sólo buenas personas saben llevársela con ella. Con un corazón de coraza. Tan duro y rústico por fuera, pero dentro posee un increíble tesoro, que ni ella misma sabe.  Tan delicada como ella sola.  Ella también me ama. ¡Y claro que le amo!  Esa mujer ha sido mi acompañante de to

No quiero volverte a ver. No quiero volverte a ver. No quiero volverte a ver. Estoy feliz sin ti. Estoy feliz sin ti. Estoy feliz sin ti. No me haces falta. No te pienso a menudo. Mientras esté lejos de ti, estaré perfectamente bien. Por favor, mantente lejos. Por favor, mi estabilidad está en proceso. Por favor... ¡No te acerques que si te siento cerca inmediatamente te querré cerca! ¡No te acerques que si apareces frente a mi, soy inmediatamente tuya! Tan tuya como no lo soy ahora. O no quiero pensarlo. No quiero volverte a ver. No quiero volverte a ver. No quiero volverte a ver. Estoy feliz sin ti. Estoy feliz sin ti. Estoy feliz sin ti. No me haces falta. No te pienso a menudo. Mientras esté lejos de ti, estaré perfectamente bien. Por favor, mantente lejos. Por favor, mi estabilidad está en proceso. Por favor... No quiero volver a sentir.

Yo no sé lo que quiero. Si un futuro brillante, o una muerte legendaria Si ser real y vivir de mentira, o ser de mentira pero vivir de verdad Yo no sé lo que quiero Si un amor dulce y eterno, o un amor apasionado y verdadero Yo no sé lo que quiero Si tomarme la vida con un trago de tequila, o tomarla con agua en forma de pastilla Yo no sé lo que quiero... Si bailar un rock, o ballet Si salir corriendo agitando mi cabello, o andar de puntas, bien arreglada y pulcra Yo no sé lo que quiero... Si quedarme, o volver o salir corriendo, o seguir en modo de espera o caminar de manos, o ir por allí saltando si saltar o navegar Yo no sé lo que quiero... Si la muerte, o la suerte [Lo que suceda primero]

Hace tiempo que no soy yo misma, y vivo cambiando mi apariencia, tratando de mirar al espejo una vez más y encontrarme... y nada que me encuentro y en todo me pierdo. Tiemblo en el mar... estoy nadando, y no veo costa; estoy nadando y sólo siento cómo las olas golpean mi rostro. Estoy perdiendo lo que nunca tuve. Estoy dejando ir todo aquello que quise tener. Y lo que tuve, ya no me espera. Ya no sé qué hacer con las oportunidades que aparecen... Pestañeo y ya estoy en otro lugar. En un segundo estoy nadando, otro me estoy ahogando, otro estoy caminando en mis pestañas, y al siguiente estoy cayendo... ¿Qué demonios estoy haciendo? Apenas puedo respirar, me duele mi columna, no sé qué peso llevo encima, no sé cuánto tiempo he estado parada, no sé cuánto tiempo más podré aguantar. He viajado tanto, huyendo y huyendo, y nada que dejo éste peso en ningún lugar. Me persigue, me alcanza, se me lanza encima y me tumba y así voy... Y tiemblo en el mar... Estoy nadando y no veo costa, est

No estás dispuesto a conocerme por completo, y tampoco quieres mi silencio... Saldrás perdiendo de todas las maneras posibles. ..

Estoy sola en esto. Quiero decir... Realmente sola. Estoy jodida. Y sola. Estoy rota, y las piezas que me faltan las perdí en el camino. Estoy cansada. No puedo con las pocas piezas que pude recoger de mi. Estoy cansada, cansada y sola. Estoy temblando. estoy temblando porque tengo frío, me duele cada respiración, mis parpados me pesan y mi cornea está inundada. Estoy temblando, y estoy cansada, y estoy sola. Estoy sola en esto. Quiero decir... Realmente sola. Estoy rota, y las piezas que me faltan las perdí en el camino.

Voces en mi cabeza:  Eres un desastre. Voces en mi cabeza: No sirves para nada. Voces en mi cabeza: No vas a avanzar. Voces en mi cabeza: Todo lo que tocas lo destruyes. Voces en mi cabeza: No vales nada. Voces en mi cabeza: No causas más que dolor en las personas. Voces en mi cabeza: ¿Por qué procastinas tanto tu muerte? Voces en mi cabeza: ¿A qué le tienes miedo si no es a ti misma? Voces en mi cabeza: No sabes estar sola porque incluso a ti misma te lastimas. Voces en mi cabeza: No debes estar en un lugar obscuro porque sólo te harías cicatrices profundas, para poder sentirlas, ya que no las puedes ver. Voces en mi cabeza: Eres una ridícula. Voces en mi cabeza: ¿Cuándo dejarás de jugar con las personas? Voces en mi cabeza: ¿Cuándo empezarás a encargarte de ti misma? Voces en mi cabeza: Eres patética. Voces en mi cabeza: No existimos. Voces en mi cabeza: Estás sola. Voces en mi cabeza: ¡Sigue disfrutando de tu sufrimiento! Voces en mi cabeza:  Eres u

¿Qué tan difícil es perder a alguien? Les explico. Es tener a esa persona, y saber en qué momento estará contigo. Es brindarle todo el tiempo del mundo. Es saber que la verás a las 7am, que le darás los buenos días, conversarás con esa persona, la abrazarás, y sabrás que al día siguiente será lo mismo. Sino, dos días después, o quién sabe, una semana luego. Pero sabrás que verás a esa persona, que la tocarás, y estarás encantado de verle. Al despedirte de esa persona, luego de estar con ella todo el día, sólo piensas en volverle a ver. Si la vez un lunes a las 3pm y se despiden a las 8pm y se quedan de ver el martes a las 11am, estarás despierto a las 8 pensando en esa persona. Y estarás más que alegre a eso de las 9 o 10. Recibirás a esa persona con una gran sonrisa, y un gran abrazo. Tener a una persona es lo mejor de la vida. Es saber que estarás con ella, es querer dedicarle tu tiempo a esa persona, regalarle de tu tiempo y ella del suyo. Pero, ¿Qué pasa cuando pierdes

¿Quieren saber cómo es mi mente realmente en soledad? ¿Quieren saber qué hay dentro de mi cabeza realmente? ¿Quieren saber qué quiero? ¿Quieren saber cuáles son los sueños que anhelo hacer realidad? ¿Quieren saber qué es aquello que quiero a mi lado por siempre? La respuesta a todo es... Nada. No quiero nada a mi lado por siempre. No hay sueños que anhela cumplir. No quiero nada. No hay nada dentro de mi cabeza más que susurros lejanos de mí misma diciéndome que todo está bien, aunque me sienta bien jodida, aunque mi cabeza sangre mientras la golpeo contra la pared, aunque mi piel esté con marcas por unos segundos, aunque recuerde lo que nunca debí hacer y no sepa por qué, entonces sienta ese vacío, y se me erice la piel. Aunque me sienta en total desmoronamiento... No hay nada dentro de mi cabeza más que mi mente jodiéndome cada vez un poco más. Y mi mente realmente en soledad es un puñal que está clavado hasta en mis ojos. Nada. En mi no hay nada.

[Los adolescentes buscan romance cuando están aburridos]

Toda mi ropa ha desaparecido. Estoy desnuda al borde de un abismo. ¿Alguien tendría la amabilidad de hacerme caer? Quiero pastillas para mi dolor de cabeza, Alcohol para las voces en mi cabeza que no callan Y cigarro para sentir que lo tengo todo controlado Toda mi ropa ha desaparecido. Estoy desnuda al borde de un abismo. ¿Alguien tendría la amabilidad de hacerme caer? A veces, simplemente -siempre-, llamo para que la agonía llegue a mi para que me pase buscando y viene en forma de felicidad inoportuna, y la tomo y de pronto despierto... Despierto, y toda mi ropa ha desaparecido, y estoy desnuda al borde de un abismo, y no hay nadie que quiera hacerme caer, y no hay nadie que acepte mi sutil decisión de querer joderlo todo. ¡Traguen coños! Me haré caer, como siempre. Quiero pastillas para mi dolor de cabeza, Alcohol para las voces en mi cabeza que no callan Y cigarro para sentir que lo tengo todo controlado.

¿Que si he pagado todas mis emociones ambivalentes con mi cabello? La respuesta es que, probablemente sí, es decir, sí. Pero, ¿Qué mejor cambio que aquél físico? Es decir, si nos sentimos un desastre, ¿Qué mejor forma de sentirte bien si no es demostrando todo lo que eres? ¡Que se salga el desastre por los poros! Ya sin secretos. Llevar siempre contigo, un antibacterial, unas mentas, y un yesquero, y una caja de cigarrillos. Que tu cabello esté tan desarreglado como tu mente, pero con estilo. Nada de estar desaliñada, no, no. Siempre un desorden con sensualidad. Decir las verdades con descaro, porque ya no importa nada. Porque ya no tienes qué perder. Es decir, si nos sentimos un desastre, ¿Qué mejor forma de sentirte bien si no es demostrando todo lo que eres? ¡Que salga aquel cataclismo por los poros! Ya soy otra, soy diferente. No es que esté peor, aunque realmente no puedo decir bajo ninguna circunstancias que estoy mejor. Pero estoy diferente. Eso es algo. Es un cambi

Abran el telón, estoy lista... Siempre estoy lista para ser desgarrada en el escenario. Aunque, usualmente, ya estoy sangrando previo al show. Pero, mírenme... Mírate, cariño, estás realmente jodida. ¿Quieres algo más? ¿Un poco más de compasión? No, no tienes nada, ni tendrás nada. Quedarás estancada aquí, y al otro lado del mundo. Porque el grano de arena es el mismo grano de arena dentro del oceano, como fuera de él. Y tú serás la misma, aquí, o al otro lado del mundo. Pero nadie esperará a que, quizás, encuentres tu paz mental en algún lugar del mundo, en algún momento de la vida. ¿Te sientes jodida? Ésto apenas inicia, querida. ¿Quieres cerrar los ojos y que, de pronto, tu nuevo perfume sea formol? A nadie le importa. Puedes irte, y volver, y tirarte de un edificio, o ahogarte con tus 3 Runner, incluso puedes simplemente darte una ducha con un cable bien conectado. A nadie le importa, querida, nadie te espera... ¿Para qué tanta lucha? ¿A quién esperas? Abran el tel

Está todo bien, no puedo siquiera respirar sin pensar en el momento en el cual moriré, pero todo está bien. ¿Saben? Creo que necesito un poco más de tiempo para olvidarlo todo. Pero creo que eso sería para siempre... Creo que no quiero volver. Pero es algo necesario. Es decir, no puedo esconderme de una ciudad. No puedo... Tengo que voltear la ciudad, tengo que colocar todo de patas hacia arriba, y luego sólo recoger lo que me importa. Pero, ¿Qué es lo que me importa? Mi pavor. Mi valentía... ¿Algún día la tuve? Tengo al peligro físico frente a mi y ni siquiera pestañeo, pero tengo al desgarre interno detrás, y me tiro al suelo, y me acurruco, como si alguien fuese a colocar una sábana encima de mí, y sólo pido que me pase alguna furgoneta por encima. Está todo bien, no puedo siquiera respirar sin pensar en el momento en el cual moriré, pero todo está bien. ¿Saben?

Sonrío mientras les envío algo de nicotina a las nubes. Observo cómo las nubes caminan conmigo, despacio... Se unen  unas con otras creando una densa capa y esconden el buen paisaje para derramar en mí las desgracias de la gente. Pero me encanta. ¡Como me encanta saltar y jugar en los charcos de hastío! Me trago las gotas del cielo e imagino que seré alguien nuevo con eso. No digo alguien mejor, o peor, sólo alguien diferente... Son desgracias, hastío, y algo de bendición aquellas gotas que recaen  en mi rostro, cabeza, en el techo, en la tierra o en la carretera. Observo de lejos cómo los faros destellan un poco más de lo usual. Y mientras... Sonrío mientras les envío algo de nicotina a las nubes, hasta que finalmente llego al filtro, o en su defecto, el hastío -o esas bendiciones- apagan mi cigarrillo.

Entraré a la habitación, te observaré hasta que te pierdas en mi, conmigo... mi mirada encierra. Entraré a la habitación, cortaré tus alas, y me iré. Tus hermosas alas, las haré añicos, y haré un porro con ellas. Y así es como te perderás conmigo, y yo me iré fumándome tus alas. Y así es como te dejaré pisando tierra, sin ganas de siquiera mirar al cielo. Y así es como, luego, verás a un ángel, y lo asesinarás por desesperación. Le quitarás sus alas, y las coserás a ti. Queriendo volar como antes, igual que siempre, pero no podrás. Recuerda que quedaste perdido... Y así es como, luego de conocerme, quedarás con alas ajenas, con las manos manchadas, volando sin equilibrio. ¿La razón de ello? Es que, en mi partida, inyecto dentro de tus entrañas, un pedacito de mi alma.

Estoy tan cansada de hacerme ilusiones. De esperar que suceda lo que sé que no sucederá, y de colocar mi felicidad en ese barco que sé que no zarpará... ¡Demonios! Estoy tan exhausta.  Mis pupilas lo saben, Están dilatadas, y mi cornea rojiza, y no he fumado hierba.  A cada pestañeo gotas a montones en nombre de mi infelicidad.  Felicidad contigo, lejos, tan lejos.  aléjate. aléjate. Es un vacío, un patetismo que habita en mi... Son todas esas ideas pesimistas que me hacen querer largarme de ti. "Como sea" No, no es tu culpa. Es mi culpa.  Que extraño que siempre sea mi culpa. ¿No? "meh, como sea..." Creo que una de las venas reventó, y mi corazón ya no funciona bien.  Ahora no respiro bien, ni pienso bien, no está llegando suficiente oxigeno a mi cerebro.  Como sea. Idiota, te quiero... Es mi culpa. Pero no. Porque no sé, y así no puedo. 

Pretendo estar más que segura, cuando en realidad no sé qué demonios haré cuando vuelva. Finjo una valentía, ocultando mi temor de perderlo todo. ¡No estoy siendo decidida, o firme, simplemente estoy tomando el camino más fácil! Y me dejo guiar ante lo que me parezca una batalla ganada, segura. Es que ya no sé de qué manera sanar mis heridas, es que ya no sé de qué manera fingir que no las poseo. Y estaré en la cuerda floja, porque no quiero más cicatrices. Aunque quiera que todo el mundo me tema, en realidad temo quedar totalmente sola. Y es que no puedo conmigo misma. Yo soy demasiada, o quizás es que soy muy poca carga. Soy tan poco, que sola no haría absolutamente nada... Pretendo estar más que segura, cuando en realidad no sé qué demonios haré cuando vuelva. Finjo una valentía, ocultando mi temor de perderlo todo. Así que posiblemente los quiera más por ustedes que por mi. Así que como no sé a dónde huir, prefiero regresar... ¿Acaso estoy huyendo, ahora, de lo que podr

Si te quieres ir, no te frenaré. Jamás he rogado por compañía así es he dejado ir a quien tenía suficientes razones para irse o en su defecto, también he huido de quienes no encontraban razones para quedarse. So... Si te quieres ir, no te frenaré.  Pero asegúrate darme llave de la puerta luego de que salgas, porque no permitiré que vuelvas a entrar. No quiero que vuelvas a entrar.  No sé por qué hacer todo tan difícil... Es decir, ese es mi papel, tú no deberías hacer de todo un hoyo. Si no quieres cavar la tumba conmigo, puedes agarrar tu pala e irte a otro lugar puedes ir a jugar por allí a la vida, a que vives yo no quiero yo estoy bien estando     vuelta un rollo. Entonces... O te vas lejos, o te quedas cerca.  No me sirves a medias.  Así es, exijo lo que no doy.  O lo tomas o lo dejas.  Si te quieres ir, no te frenaré. Jamás he rogado por compañía así es he dejado ir a quien no tenía razones para quedarse o en su defecto he huido de

La esperanza tan dulce tan pulida tan triste la promesa tan leve no me sirve no me sirve tan mansa la esperanza la rabia tan sumisa tan débil tan humilde el furor tan prudente no me sirve no me sirve tan sabia tanta rabia el grito tan exacto si el tiempo lo permite alarido tan pulcro no me sirve no me sirve tan bueno tanto trueno el coraje tan docil la bravura tan chirle la intrepidez tan lenta no me sirve no me sirve tan fría la osadía si me sirve la vida que es vida hasta morirse el corazon alerta si me sirve me sirve cuando avanza la confianza me sirve tu mirada que es generosa y firme y tu silencio franco si me sirve me sirve la medida de tu vida me sirve tu futuro que es un presente libre y tu lucha de siempre si me sirve me sirve tu batalla sin medalla me sirve la modestia de tu orgullo posible y tu mano segura si me sirve me sirve tu sendero compañero.

Ella moría de amor por él. Por eso decidió alejarse y vivir. -José Manuel González

Ustedes también deberían huir... pero de mi. ¡Lejos de mi!  No hago más que quebrarlos no hago más que hacer las cosas a mi antojo y luego manipular la situación para que sigan allí, conmigo, para que desangren conmigo. De pronto me interesan, y ya luego no, en lo absoluto, y no hacen más que confiar en mi, ¿Qué demonios sucede con ustedes? Mi estadía no ha hecho más que hacerme saber que no voy a cambiar... Soy una persona rota que no hace más que perderse y en el camino perder a quien tropiece conmigo. Mala suerte que tienen... Soy valiente para ser cobarde, pero soy cobarde para ser valiente.  ¡Y sigo buscando algo!  Por ahora estoy en espera... De la muerte, o la suerte, lo que pase primero... Siendo las dos opciones una misma. No es que quiera morir. Es que ya no encuentro manera de seguir sin sentirme de éste modo.  Mi estadía no ha hecho más que hacerme saber que no voy a cambiar... Soy una persona rota que no hace más que perderse y en

Bien, soy una egoísta empedernida, Lo lamento, ¿Qué más podría decir? Te dejé. Huí de ti sin preguntarte si me podría llevar tu cordura conmigo... Y adivina qué, aquí estoy, rogándote que me dejes conservar tu cordura por lo menos hasta que regrese a ti. Soy una egoísta empedernida, pero,  tengo tanto miedo de que escuches esas voces del bien diciéndote que me dejes como yo te dejé tengo tanto miedo de no tener nada de ti, conmigo... tengo tanto miedo... Por favor, no me pidas que te devuelva la cordura. Por favor, respira conmigo hasta que, por fin, pueda sentir otra vez tu mano en mi rostro, en mi cabello, en mi cuello, en mi espalda... Por favor, respira conmigo. Tengo tanto miedo de que no me quieras leer, de que no sepas de mi, de que te olvides de mi, de que quieras olvidarte de mi, tengo tanto miedo de pensar en la posibilidad de volver y no ir justo a donde estás y no poder abrazarte. Tengo tanto miedo de que mi tacto ya no lo sientas. De que tu piel no se erice c

Despierto, miro a mi al rededor... Por primera vez no es un sueño, sin embargo, por primera vez, creo que dudo de lo que estoy viendo. Voy a necesitar paz, y si quieres desaparecer de mi, está bien, lo entiendo, igual no estoy en posición para reprochar; yo me fui primero. Pero... Qué podría decirte. Qué explicación podrías merecer si no das respuestas, y no te atreves a hacer preguntas. Qué podría decirte si no te atreves a escuchar. Qué podría decirte... Lo siento. Podrías ser un abatido, por mi O un esperanzado para mi. Podrías decidir, y yo decidir contigo, convencerte conmigo. Podrías querer estar conmigo, o no. ¿Qué más podría decirte? Despierto, miro a mi al rededor... Por primera vez no es un sueño, Lo siento.

Esto esta bien. La lluvia limpiará mi cabeza todos los días, así que pronto debería estar bien. Estoy esperando que el olvido reine mi psiquis. Que no quede nada. Estoy en busca de la felicidad en la ciudad en la cual la dejé. Me la arrebataron. Estoy tratando de llenar ese vacío que toda la vida he estado llevando conmigo. Pero realmente estoy confundida... Porque ahora estoy en pedazos. Ahora estoy tratando de recuperar una parte acá, mientras dejo otra parte por allá mientras intento crear una nueva parte, o sanar ambas. Ninguna paz como la de ésta ciudad, sin embargo, nada como la desesperación que poseo lejos de aquí. Sin embargo... Esto esta bien. La lluvia limpiará mi cabeza todos los días, así que pronto debería estar bien.

¿Por qué demonios has permanecido conmigo tanto tiempo? ¿No entiendes que no te quiero ver hasta mi otra vida? No, no entiendes, porque no sabes de mi, ni de mi obsesión de ti. Son todos nuestros recuerdos en la almohada, son todos nuestros temores debajo de mi sábana... Es tu esencia en mi. Aún dentro de mi. ¿Eres tú? Te observo de lejos, y no me importa absolutamente una mierda, nada. Te miro porque me satisface hacerlo, porque tengo tiempo sin hacerlo, porque me llenas. Escuchar tus pasos cada vez más cerca de mí, sacude mi cordura y simplemente tiemblo, y siento sosiego, y temor, y desesperación. Tú no me ves, pero cada vez que pasas a mi al rededor, me voy tras de ti. Mi alma va tras de ti, mientras yo sólo te observo... ¿Por qué demonios has permanecido conmigo tanto tiempo? ¿No entiendes que no te quiero ver hasta mi otra vida? ¿Qué tal estás? Me agrada sentir ésta desesperación. En éstos momentos quiero desprenderme la piel, y que vengas a cubrirme, a resguardar

La tristeza, aunque esté siempre justificada, muchas veces sólo es pereza. Nada necesita menos esfuerzo que estar triste - Séneca .

¿Tienes idea de qué tan cerca estás del abismo? Estás a la orilla vamos da un paso en falso de la manera correcta y cae y cae... Tan ebrios que perdemos la noción de humanos perdemos todo y nos queda la memoria vacía la conciencia no paga factura la vida la sientes a medias o desbordando el vaso tan, pero tan ebrios... Que sólo pensamos en hablar, aunque no se nos entienda un carajo.  ¿Tienen idea de qué tan cerca nos queda el abismo?  ¡Somos cataclismos andantes con cuerdas vocales y espíritus volcánicos! Estás a la orilla vamos da un paso en falso de la manera correcta y conten la respiración y deja volar y deja caer y quédate allí y entiérrate y húndete y desvanece, por favor... Listo, ya no estás.  ¡BUM! *Despierta, y respira*  -¿Dónde estabas?   - Por ahí... borracho. 

Que no y que no estoy y que no existo. Nacimos muertos con la única esperanza de morir intacta sabiendo que sólo vemos luz esperando que en algún momento la luz se ausente y con ella, lo que llevemos dentro si acaso sentimos si acaso llegamos a sentir algo cuando podíamos percibir la luz. Mientras, yo voy cayendo, lentamente sostenida por globos hundida por mi cabeza sobreviviendo con mis pulmones  que al parecer aún funcionan -O algo así- Que no y que no estoy y que no existo -me digo- mientras respiro mientras me siento a pensar mientras escribo mientras me doy contra las paredes. Que no y que no estoy y que no existo -Me hago creer- Y hago la prueba, dándole punzadas a mi piel haciendo grietas superficiales dándome dolor algo qué sentir. Que no y que no estoy y que no existo y que no siento y que no vuelo y que no respiro y que no... No. -Termino diciéndome antes de dormir-

A cada parpadeo mi alma va en descenso... Y respiro con dificultad Y escribo ya por inercia, porque no logro ver nada. Mis ventanas están empañadas de pesadillas que ya no recuerdo y mi pasado se está desvaneciendo y ya no sé quién fui y ya no sé quién soy y ya no sé quién no quiero ser y ya no respiro por placer y ya no vivo por vivir y ya no me queda qué decir y ya... A cada parpadeo mi alma va en descenso... Y respiro con dificultad y escribo ya por inercia, porque no logro ver nada.

Cuando esté desvestida...  bésame dulce, y prudente, como si estuviese vestida.  Y cuando esté vestida...     Desvísteme.

Estoy bien, quiero decir... O sea, me siento bien, quiero creer.

Háblame borracho, sin amor... Te espero. Bríndame una copa de vino Y por último.. quítame la ropa, aunque tenga frío.

No me quedan fuerzas ¿Me quedan? ¿Me quedo? Me quiebro... una y otra vez, hasta que mis piezas cobran vida, y entonces soy otro. Soy otro, soy otro ser. ¿Me quedo? Dime si vas a correr, para hacer lo mismo, en dirección opuesta. ¿Y qué sucede si mis sueños me consumen y no quiero ésta realidad, y no quiero nada más? Soledad, ven a consumirme, que tengo problemas para enfrentar tanto disturbio. Pero no me muerdas, que me despedazas, y no puedo seguir sin doler. Devastación, abrázame tan fuerte como te sea posible, y no me sueltes aunque te lo implore. Cae sobre mi, y ahógame como siempre lo haces. Mis pulmones exhalan la aflicción vestida de gris. Soledad, tómame por el alma, y sacúdeme. Hoy necesito escuchar tu voz con dulzura. ¿Quién me acompañará? ¿La destrucción o el sosiego? Lo que llegue primero.

Éramos vientos que soplaban en contra de sí. Tú eras caliente, y yo era frío. Y así era como el torbellino nos llevaba. Éramos dos niños que jugaban a retorcer los cuentos. Así que éramos un inicio feliz, y con distintos finales fatales. Éramos la cuerda floja. Y la relación caminaba sola, con temor y egocentrismo. Con amor y masoquismo. Éramos rocas de río que finalizaron en un mar. En la relación fuimos una rosa. Yo fui la espina, y tú, el tallo en sí. La belleza era el silencio, cuando hablábamos a besos. Fui más acciones de peligro, que de bonanza. Y así fue como tú me quisiste. Y fuiste más acciones de esperanza que de vértigo. Y así, por completo, te quise. Éramos todo. Éramos un viernes de malas ganas, y un lunes de buenos besos. Éramos...

Quiero parar... Quiero dejarte. Quiero dejarme.  Quiero dejar de querer saber de ti. Quiero dejar de sentir dolor. Quiero dejar de sentirte, quiero dejar de extrañarte.  ¡Quiero dejar de sentirte!  Y ahora tú sientes a alguien más.  No, no estropearé nada. No tengo el poder, ni las ganas de hacerlo.  Estoy acabada, realmente acabada...  Y ahora tú sientes a alguien más.  Quiero parar...  Mis mejillas me duelen, amor perdido.  Mi alma duele.  Mis lágrimas duelen. Mi pecho duele. Mis pulmones duelen.  Mis latidos duelen.  Me dueles. Suerte, amor de mis amores. Ahora tú sientes a alguien más.  A ti, que se te hace tan difícil sentir, te deseo lo mejor. Pero, por favor, lejos de aquí.  No quiero saber de ti.  Quiero dejar de querer saber de ti. Quiero dejar de sentir dolor. Quiero dejar de sentirte, quiero dejar de extrañarte.  ¡Quiero dejar de sentirte! Quiero parar. 

No es que muera de amor, muero de ti. Muero de ti, amor, de amor de ti, de urgencia mía de mi piel de ti, de mi alma, de ti y de mi boca y del insoportable que yo soy sin ti. Muero de ti y de mi, muero de ambos, de nosotros, de ese, desgarrado, partido, me muero, te muero, lo morimos. Morimos en mi cuarto en que estoy solo, en mi cama en que faltas, en la calle donde mi brazo va vacío, en el cine y los parques, los tranvías, los lugares donde mi hombro acostumbra tu cabeza y mi mano tu mano y todo yo te sé como yo mismo. Morimos en el sitio que le he prestado al aire para que estés fuera de mí, y en el lugar en que el aire se acaba cuando te echo mi piel encima y nos conocemos en nosotros, separados del mundo, dichosa, penetrada, y cierto , interminable. Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos entre los dos, ahora, separados, del uno al otro, diariamente, cayéndonos en múltiples estatuas, en gestos que no vemos, en nuestras manos que nos necesitan. Nos morimos, amor, muero en tu v

Ya no distingo el dolor entre mis cortinas de piel. Ya no me quedan esperanzas entre mis cicatrices. Lamento tanto tener  que lamentar perderte... Pero esta bien, me encanta sentir la tierra, y caer más abajo. Sabía que algún día iba a sentir esto. He estado esperando por esta caída toda mi vida. Y acá estoy, enterrada, sin ganas de salir a ninguna parte. ¡Déjenme acá! ¡Acá esperaré mi muerte! Vaya alivio, ya no te espero... Ya no distingo el dolor entre mis cortinas de piel. Ya no me quedan esperanzas entre mis cicatrices. Pero esta bien, porque estoy bien, porque me siento bien sintiendo tanto dolor... Estoy bien, amándote más que nunca, odiándome igual que siempre. Acá esperaré mi muerte, sonriendo, desfalleciendo, desvaneciéndome. Estoy bien. Espero tu igual, pero mejor. Ya no te espero.

Quiero sangre humana de cumpleaños. Quiero acostarme en medio de toda esa sangre, e imaginar mis mil y un posibles tragedias... I just want to feel something. I want to feel something close, I want my death so close.

¿A qué juegas? Pajaros vuelan por mi ventana y sólo conjuran mi muerte. ¿Los pueden oír cantar? Me estoy envenenando entre cada carcajada, y mis lágrimas se acumulan en la comisura medial. No puedo ver. ¿Me guías? ¿A qué juegas? Vida... ¿A qué juegas? Tómame por la cintura y bailemos a la melodía del infierno... lento, despacio. Navega mi piel y limpia todos mis pecados. ¿Podrías tomar mi mano y tallar mi muñeca con tu sangre? Puedes quemarme. Ahora, ¿Sabes a qué juego? ¿Me conoces? Juguemos a que cada quien jugará algo distinto, pero al mismo tiempo. Muérdeme, y te quemo. Tállame y te acaricio. Limpia mi piel, pero no me salves. Yo limpiaré tus venas, pero contaminaré tu alma. Es una advertencia. Me gusta hacerles saber a mis víctimas lo que se les viene; sobre todo porque jamás me creen, hasta que lo sienten. ¿A qué juegas? Navega mi piel y limpia todos mis pecados. Puedes quemarme. Yo limpiaré tus venas, pero contaminaré tu alma.

¿Estás bien, querida? ¿Hace cuánto no te sentías tan confundida? ¿Recuerdas cuando podías controlar lo que sentías? ¿Recuerdas cuando elegías estar en neutralidad? ¿Estás bien, querida? Deja de rasgarte. Nada más patético que quien se tiene lástima así mismo. Deja de mentir para luego querer creer lo que inventas. Deja de lado tu inestabilidad psicológica inventada. ¡El que tengas un desequilibrio mental no te da derecho de jugar con las demás personas! ¡Deja de hacerte la maldita víctima! Deja de gritarte. Deja de gritarme. Deja de señalarme. Deja de temblar. Deja a un lado tu pensar, y sólo di lo que salga. Vomita a quien quieras, pero deja de presionarte para luego querer explotar. ¿Qué enfermedad es ésta? Eso de sentir lo mismo mil veces por día, de manera diferente, con conclusiones distintas. Si no te sientes capaz de tomar una decisión, entonces suelta todo. Deja de tomar lo que no te pertenece, deja de agarrar lo que no puedes sostener. ¡Suéltate! Deja

Bien, ¿algo divertido y a la vez escalofriante? La manera en la que notas que una buena persona, puede ser una cínica persona, una mala persona... Tan sólo por milésimas de segundo, no importa, se sintió la fragancia de la locura real, la que os lastima. Me lastima. Le temo a la vida y a sus vueltas de mierda. Le temo a la vida y a su cinismo le temo a la vida y a su gloria le temo a la vida y al miedo que te hace tragar. le temo a la vida y a sus diversas formas de volverte un culo por nimiedades pero sobre todo... Le temo a las buenas personas. Me lastima, me lastimas, me lastiman. No, no es divertido, no, no es escalofriante. Notar que alguien bueno puede ser cínico de manera agresiva es realmente doloroso. Le temo a la vida, pero, sobre todo... Le temo a las buenas personas.

Creo que la soledad es mi mejor acompañante. Con ella, no me da dolor saber que la destrozo, que la utilizo, o que la manipulo, y la uso a mi parecer. La soledad y yo tenemos un balance. Un balance que nunca he tenido con ninguna relación. ¿Por qué me dan el control? ¿Qué acaso no aprenden que yo no paro de cambiar de canal? No soy, y jamás he sido estable. No tengo miedo, sólo llevo dolor. Dolor de tenerte. Dolor de querer tenerte siempre. Y dolor por no dejarme tenerte por completo. Dolor por el abandono que brindo. Dolor por el dolor que proporciono. Dolor por el placer de sembrarlo Y dolor por el dolor que cosecho y destierro con cinismo. No tengo miedo, sólo llevo dolor. ¿Podré amar sin poseer y repartir dolor, algún día? Creo que la soledad es mi mejor acompañante. Con ella, no me da dolor saber que la destrozo, que la utilizo, o que la manipulo, y la uso a mi parecer. La soledad y yo tenemos un balance.

Para ser sincera; nunca me he enamorado de la vida, en realidad jamás he planeado hacerlo.

Encontrar el amor es la cosa más difícil, y complicada que me he permitido hacer. Recuerdo esos "No necesito a nadie" tan creíbles, tan sostenibles. Juro que lo sentía así... Ese es el problema de cuando te enganchas una vez: Cuando ya no te tienes de qué sostenerte, buscas cualquier otra cosa. ¿Mi único error? Enamorarme por primera vez, y luego, todas las otras. ¿Que hay un sólo y único amor? Falso. Me he enamorado de ciudades,de sueños,  de el estudio, de la galaxia, de amigos, de científicos, de almas, de estilos, de bailes, de canciones, de fiestas, de estar con mis amigos, de el alcohol, de la droga, de mi cama, de la soledad... Me he enamorado de el amor. Y ese es el peor de todos los amores: El amor. Extraño sostenerme de mí misma. Extraño tanto estar bien.

Lo extraño con cada maldito suspiro. Es un ardor de garganta inhalar y exhalar por su nombre. Me pesan los párpados al pensarte. Quiero que caigas junto a mi, quiero caer junto a ti. Quiero que nada más exista sino el desastre de un "nosotros" otra vez. Eso es lo que quiero. Pero no es lo que debe suceder. No estamos preparados para otra ruptura; y seamos claros, somos más desdicha que ventura. Estoy sin estabilidad, estoy neutral; neutral y frágil. Estoy necesitada de ti. Quiero tus brazos, tus malditos abrazos. Y quiero lejos a la cordura. Eso es lo que quiero. Pero no es lo que debe suceder. No quiero más dolor, estoy agotada. Y no quiero una felicidad incompleta. Por ahora, sigo mirando las estrellas. Seguimos mirando las estrellas. Respirando las estrellas. Suspirándonos. Cuando nos convirtamos en polvo, allí, allí te encontraré, allí seremos uno. Una molécula. Nos extraño.

Nothing around, no way. Me consumo, y quedo sin cenizas. Me consumo en una nostalgia que no inicia ni acaba. Me consumo entre las penas de mi alma, entre lo que jamás seré. Me consumo entre los sueños que no tengo y en el futuro que no pienso tener. Me consumo entre luz, y me vuelvo sombra. Me consumo en un hogar que no es mío, que da más frío que abrigo. Me consumo entre lo que deseo y lo que olvido, y los deseos que olvido, y los olvidos que deseo. Me consumo entre lo que espero, y lo que dejo ir. Me consumo entre los errores y las ganas de hacerlos mentira. Me consumo en todas las promesas que he pisoteado, luego de sentirlas tan ciertas. Me consumo en el cansancio de estar cansada. Me consumo entre la desesperación y la esperanza forzada. Me consumo en la mueca que dice ser sonrisa. Me consumo entre lo que finjo, más todo lo que oculto. Me consumo en el silencio. Me consumo en las rupturas de piel. Me consumo en mis temblores. Me consumo en todo lo que no quiero

Hasta los demonios sienten dolor. Pero claro, ellos le añaden, por placer, algo de cinismo.

¿Dónde demonios me encuentro? Quiero mi piel de vuelta. La que llevo puesta está toda rota. ¿Quién le ha hecho ésto a mi piel? ¡Quiero mi piel de vuelta! ¿Dónde demonios me encuentro? Quiero mi mente de vuelta. La que llevo dentro está hecha un lío. ¿Quién le ha metido tanta mierda a ésta mente? ¡Quiero mi mente de vuelta! ¿Dónde demonios me encuentro? Quiero mi alma de vuelta. Ésta parece más un rompecabezas. ¿Cuántos pedazos de almas hay aquí? ¡Quiero mi alma de vuelta! ¿Dónde demonios me encuentro? Quiero mi sonrisa de vuelta. La que de pronto aparece en mi rostro parece desgastada, algo cansada. Parece más una mueca que una sonrisa. ¡Quiero mi sonrisa de vuelta!

Aclaratoria para los pesimistas: Son optimistas por el simple hecho de salir un rato de casa, y que antes de salir, hagan planes para cuando vuelvan.

Hablo de las almas porque no creo en eso de los corazones rotos, y tales y cuales. No puedo. Entonces, una vez más, hablaré de un alma solitaria. Bien, inicio, ésta alma solitaria encontró a una estrella que parecía fugaz, se le quedó viendo un par de minutos, y ésta desapareció. Fue hermoso mientras la vio... Dos años después, el alma solitaria andaba de roca en roca por las noches... Para el alma solitaria nunca era de día. Ella dio una mirada al cielo, y vio a aquella estrella fugaz, ahora más grande, ahora permanente, ahora estable, fija. La estrella fugaz pidió acompañar a aquella alma en su viaje, y el alma le advirtió que posiblemente, de pronto, ella elegiría esconderse en una cueva, y que dejaría de ver a aquella estrella. Le advirtió que podría de pronto ser día, y entonces ya no la vería más. El alma tenía miedo de amar. Aquella estrella, entonces le dijo: - Yo sólo quiero acompañarte hasta que ya no lo quieras. Pero claro, si te encierras en una cueva, seré una lucié

El núcleo de mi alma está entre dientes, colmillos, y párpados. Puedo percibir cómo mi alma tiene esa necesidad de sentir hogar en tus ojos y sólo encuentra colmillos que la desgarran. He percatado tu buena intención, pero ya no logro confiar. ¿Puedes explicarme? ¿Puedes decirme un por qué? Tan sólo siento cómo masticas mi alma y la haces pedazos. Entonces, mi alma cambia tu mirada por mi mente,  y se escapa en partes con algunas gotas que salen de mí al parpadear... se desploman en algún laberinto trivial de lo que jamás lograré entender. No te imaginas cómo te necesito... Pero no te imaginas cómo quiero estar tan lejos de ti que no pueda ni llamar a tu partida "ausencia". Quiero estar contigo, pero no quiero que estés conmigo. ¿O viceversa? No lo sé, ya lo he dicho, no soy buena compañía. Pero cuando me doy cuenta que no puedo dar más, pues soy menos que mala compañía, realmente soy nada, y no busco ser mejor, pues no estoy dispuesta a dar lo mejor de mi si no

Desaparezco Y no estoy, y si no hablo no existo... Pues no existo. Me ahogaré con las verdades que no estoy dispuesta a decir. ¿Qué ha sucedido con el miedo? ¿Tomó poder? Le tengo miedo al miedo. Y no he llegado a la locura, pero sí he llegado a amar. Tanto que ya no me queda qué dar sino sobras, restos de mi. Me toca renovarme de a poco, pero antes, necesito salir de ésto, de todo. Desaparecer... Necesito desaparecer. Y entonces... Desaparezco Y no estoy, y si no hablo no existo... Pues no existo. Me ahogaré con las verdades que no estoy dispuesta a decir. ¿Qué ha sucedido con el miedo? ¿Tomó poder? Le tengo miedo al miedo. Y así seguiré hasta que no queden ni cenizas de mí. Hasta que en serio desaparezca. Hasta que en serio nos deje ir.

Me di cuenta que la vida es injusta desde que le disparé a un reloj  y entonces  el tiempo no se detuvo, ni titubeó.  Entendí que los relojes no manejan el tiempo  que todo es mental que el sistema lleva el control que nos llevan. Entonces entendí que no quería vivir si al dispararle a un reloj, el tiempo no se detendría. Quiero que al morir, miren al reloj, y me recuerden dos veces al día.

Quiero para mi sien una bala. Pero no se exalten, es sólo un deseo. así como todos mis deseos al apagar mis velas de cumpleaños. así como los de las 12 uvas al culminar el año. Son sólo deseos. 

¿Por qué demonios debería sonreír? Estoy en una ciudad que odio Soy una miserable en depresión constante. ¿Por qué demonios debería sonreír? Odio éstas 4 paredes.  Me enferman. ¡No necesito ayuda! ¡Apártense de mí! Estoy mejor sola que nada. He allí mi problema: Estoy mejor sola que nada. En colisión constante vive mi psiquis. entonces díganme ¿Por qué demonios debería sonreír? Cada vez las sensaciones son peores. ansiedad depresión furia rencor Los recuerdos se pasean por mi mente, y simplemente arrebatan lo poco que voy construyendo. Mis visiones se pasean por mi mente, y simplemente arrebatan lo poco que voy construyendo. Vuelvo a lo mismo, siempre vuelvo a lo mismo. No tengo salvación. No me queda nada. En colisión constante vive mi psiquis. entonces díganme ¿Por qué demonios debería sonreír?

Y qué hago...  Si te extraño doliéndome  si te extraño hundiéndome.  Y qué hago si te extraño.

Vivo con dolores ajenos. Ya lo he entendido...  Yo no poseo vacíos, en realidad llevo pozos llenos de culpabilidad. Algún día tanto dolor me hará actuar. Algún día. Mientras... Sigo interna entre dolores ajenos.

Vamos. Ahórcame cada vez que puedas. Tus palabras son un constante apuñalamiento, lo sabías? Te has convertido en un homicida para mi interior. Te temo. Pero... Qué puedo decir? Dónde quedaría yo? Soy la mierda hecha materia. Excuso mis pecados con mi inferioridad. Ya mi debilidad mental los tiene fatigados a todos. A ti más que a todos. Vamos. Ahórcame cada vez que puedas. Tienes de mí una ligera imagen manchada de sangre en tu mente. Tu mente no ayuda, te juega en tu contra.  Lo lamento. Qué más podría decir? Vamos. Ahórcame cada vez que puedas. Cada vez que abro la boca, inhalo las palabras que vaya a decir, porque, claro, debo consumirlas antes de expulsarlas de mi. Una palabra errada y van tus manos directo a mi cuello. Una palabra mal interpretada y serán tus palabras vestidas de puñales directo a mi pecho. Una palabra en falso y al segundo estaré en el suelo desangrando. Cuánto más estaremos en esto? Con mis pecados de por medio... Con tu boca