La felicidad de los miserables.

This hurricane's chasing us all underground. It's time to pay. You know you've got it http://youtu.be/TKpbU_9xEiE

Mi problema es el siguiente... Sigo creyendo en la humanidad. Sigo persistiendo mentalmente en encontrar alguien realmente sincero al momento de amar. Sigo analizando a las personas de mi alrededor, buscándole aquellas alas... Todo el mundo, todo, todo ser humano posee esas alas, que, por supuesto, sólo las perciben las personas esperanzadas, con fe. Y no hablo de fe precisamente religiosa, simplemente esa fe de creer en la humanidad. Sólo observamos esas alas quienes queremos encontrar algo bueno en éste mundo que parece degradarse. Siempre, siempre, las personas esperanzadas, encontrarán algo bueno en alguien tóxico, en alguien que, incluso, pudo haberte destruido. Buscando razones, maquinando alguna lógica explicación... O simplemente pensando que esas personas que destruyen, están hechas para que el mundo sea mundo, pero no todas las personas son así; claro que no, hay más, somos demasiados. Tengan en cuenta que en el mundo, cada minuto nacen aproximadamente de 323 a 35

Enero Febrero Marzo Abril Mayo Junio Julio ... Dime, ¿Cuántas mentiras puedes decir por segundo? Dime, ¿En qué momento te enseñaron a mentir a la perfección? Sabía que todo esto había sido una historia realmente bizarra, pero no sabía que eras tan buen actor. Realmente no. Y dime, ¿Qué se siente decir esos "te amo" teniendo el corazón tan vacío? Yo podría decirte que, saborear cada mentira luego de haber digerido una supuesta verdad es realmente peculiar. ¿Te lo explico? Bien, inicia con un sabor algo insípido, es algo que se le puede llamar indiferencia. Y luego de unos minutos, podría ir yendo de insípido a salado, pues nos damos cuenta que realmente las palabras sufrieron un exceso de condimento. Podría llamarlo furia, rabia o rencor, pues termina por ser ácido. Así es, tan ácido que arde, pica... Y le quieres escupir en cara a quien hizo que saborearas esa porquería. Pero bien... ¿Dónde finaliza la sensación? Pues no lo sé realmente. Pues, dime, ¿Q

Hay quienes planean por meses decir esas dos palabras. Hay quienes preparan el gran momento acompañado de rosas, y un gran anillo. O quienes simplemente planean decir el discurso pre al abismo. También están quienes temen decirlo, y muerden el sentimiento luchando para que nadie lo sepa, pero es inevitable, los ojos hablan, y al pestañear sueltan letra por letra... Callan, callan, hasta que lo dicen, incluso sin darse cuenta. Como si fuese habitual. Pasa mucho... Y estamos éstas personas... Quienes no quieren asimilar el sentimiento. Quienes decimos que es una exageración. Quienes nos alejamos de la verdad, porque toda verdad duele. Y es que, ¿Qué acaso no es mejor fingir? Hasta que no se admita no es real. ¿No es acaso de esa manera? Porque, luego que todo lo dices, mi estimado amigo, estás jodido. No hay vuelta atrás. No hay un "sin culpa", "me equivoqué" Es que todo está jodido. Pues... Tengo ésta creencia de, que esa frase, esa maldita fra

A veces, mi mente está dando vueltas, y de pronto mi piel se eriza totalmente. A veces, mi mente está dando vueltas, y mis ojos, de pronto, se empiezan a inundar. A veces, mi mente está dando vueltas, y se me salen aquellas carcajadas sin disimulo alguno.  A veces, mi mente está dando vueltas, y sonrío de manera estúpida.  A veces, mi mente está dando vueltas, y bajo la mirada. A veces, mi mente está dando vueltas, y siento una opresión en el pecho, que pasa al estómago, y me deja paralizada. A veces, mi mente está dando vueltas, y quiero batir todo lo que está a mi alrededor. A veces, mi mente está dando vueltas, y quiero hacerme tanto daño, que no me quedarían más ganas de pensar. A veces, mi mente está dando vueltas, y me nublo.  A veces, mi mente está dando vueltas, y le doy otras vueltas más.  A veces mi mente... A veces mi mente recuerda lo que sintió por ti. A veces mi mente recuerda lo fácil que se te hace desaparecer; y lo difícil que se me hace ol

¿Adivinen quién terminó perdiendo otra vez tras su mismo juego? Señor, señor, señor, pero ¿qué demonios me han hecho? ¡Quiero salir de ese círculo vicioso! No puedo, ya no, esto cansa, de verdad que cansa... Es el pensar en él, sonreír, llorar, agradecer, odiar, extrañarle, fumar y volver a pensar en él. ¡Agota! Esa sensación que recorre mi piel, como si me hubiesen arrancado algo. Como si una marca de por vida la hubiesen cortado, como si hubiesen quemado mi piel. ¡Y realmente quiero quemar mi piel! Intento, intento estar bien, y no lo estoy, y entonces me agito, me agitan, intento hacer estupideces, y allí está otra vez él frente a mi, y quedo paralizada, y ya no sé qué hago, para qué. Pero entonces me salto de ese lío, y quiero abrazarle... ¡Y ya no está! ¡No está! ¡Nunca estuvo! Quisiera yo... Quisiera yo, realmente quisiera yo que estuviese allí. Aquí. Quisiera que estuvieses aquí. Quisiera... O tan sólo quisiera dejar de pensar en ti. Quisiera dejar de ser tuya... ¡

Hay dos formas de escribir... Con tristeza y dolor y con ira y dolor. Bien. Aquí va mi ira: Te veo...  Te veo a diario en mi cabeza pero con ella.  Y entonces te escucho... te escucho a diario en mi cabeza diciéndome que lo sientes ¡Claro que lo sientes!  Sientes haber perdido el tiempo conmigo porque la verdad es que ella es tu todo. Y entonces te siento...  y te siento a diario conmigo en mi piel en mis labios ¡Y te siento tan mentira!  Y te recuerdo ¡Claro que te recuerdo!  te recuerdo a cada instante... y te recuerdo como una falsedad, una ilusión  porque mi cabeza ya no sabe de qué otra manera hacerlo ¡Oh! Y te alucino...  ¡Te alucino junto a ella! Creo éstas imágenes en mi cabeza. Y modifico cada instante que estuvimos... Y es algo como esto: Tú, yo, y ella en tu cabeza.  Tú enfadado, buscándola a ella. Tú dolido, pensando en estar con ella. Tú feliz, queriendo compartir con ella. ¡O aún peor!  Tú

Y ahora... Los fantasmas dejaron de perseguirme y los ángeles dejaron de cuidarme.

Creo en las películas de amor. Simplemente no creo en esos finales felices... Está esa pareja, que recién se conoce, y de pronto, en un par de semanas, lo son todo el uno para el otro...  Es poco verídico, lo sé. pero pasa. Porque no es el tiempo, sino cómo está invertido.  Ellos, en el cuento, llegaron justo a tiempo para estar, para ser... Él salta por ella, y ella, luego, se arrastra por él.  tras tantas discrepancias, vaya que compartieron tiempo juntos... Cada día, fuese tarde o noche.  Ella sonreía cada vez que lo veía. ¿Se notaba? Él sentía de todo al verla sonreír. ¿Se daría cuenta de ello?  Ella con tocarlo, lograba estremecer su piel.  Él con tocarla, lograba darle color a todo su rostro.  Ellos, en el cuento, llegaron justo a tiempo para estar, para ser... Él confió en ella, y ella se ahogó en el agua de su propio vaso. Ella confió en él, y él se perdió en el cegamiento de ella, y fue por otra sombra. Ellos, en el cuento, llegaron justo

¡Ella era una marea de problemas! Un sinfín de cosas, y de no-cosas. ¿Cómo es que se enamoró de alguien como él? ¿Cómo es que movió cielo y tierra para nivelarse... Por y para él? ¿La recuerdan bien? Era de las que decía "Yo quiero ser feliz", y no movía un sólo dedo por ello ¿Recuerdan tanto caos? ¡Era demasiada catástrofe en un individuo, señor! Y cuando tenía frío, y afuera estaba el sol. ¡Cómo se quejaba! Y entonces gritaba "¡Lo estoy intentando! De verdad lo lograré, ¿por qué no lo notan?" y lo que hacía realmente era mirar por la ventana el calor de las almas liberadas. Ella decía, y quería, y quería, y quería... Pero le gustaba más quejarse, y se acostumbró a eso. Se acostumbró a eso. ¡Ella estaba bien con eso! ¡A ella le gustaba ese torbellino en su cabeza! Y ahora, ¿eh? ¿Qué demonios se supone que hará con tanta calma, tanto silencio, tanta paz en su cabeza si no tiene con quien compartir esa serenidad? Estabilidad de mierda, ¡Justo por esto

Hey, cariño, tanto tiempo; tanto, tanto tiempo... Quisiera decir que te he olvidado, y que ha pasado muchísimo tiempo desde que no pienso en ti Quisiera decir... Quisiera decir que ya no me aterra encontrarte algún día, viéndote pasar de acera, o yendo de paseo, de paso, caminando por aquí o por allá. Quisiera decir que no eres amenaza cuando pienso en un nuevo comienzo Quisiera decir que no te veo o no te pienso cuando decido dar nuevos pasos. Quisiera decir que no me interesa que tengas una, o dos, o mil amantes nuevas, o viejas. Quisiera decir que no me afecta escuchar tu nombre. Quisiera decir que no te pienso al pasar a unas cuadras cerca, o lejos de tu casa. Quisiera decir que no recuerdo los lugares que compartimos. Quisiera decir que he olvidado de qué manera te quise tanto Quisiera decir que quisiera creer que realmente me has olvidado. Quisiera decir que estoy en paz conmigo al estar lejos de ti. Quisiera decir que estoy bien con el hecho de que te perdí. Quisie

¡No, no, no! Nada fue, nunca fue. ¡No quiero que...! No lo sé. Voy ordenando los nombres, y... ¿Debería colocar el tuyo allí? ¡No, no, no! No quiero. Y es que, como quisiera ir y arrancarte el alma con un beso y luego cocerla a la mía con un abrazo cuerpo a cuerpo... Como quisiera. ¡Lo jodiste todo! ¿Cómo mirarte a la cara sin recordar? Sabías demasiadas cosas sobre mi, y así no funciona la cosa. Sabías demasiadas cosas sobre mi, y eso no estuvo bien. ¡Lo jodiste todo! No me agradeces, no en el fondo; en el fondo te reprochas, y me reprochas. ¡Lo jodiste todo! No me recuerdes. No me recuerdes. No me recuerdes. No te sabes arriesgar. Tú sólo dices que pasarás en medio del infierno, pero antes, te preparas, y te colocas tal o cual traje, y llevas un extintor en tu maleta... ¿Qué sucede contigo? No te sabes arriesgar, Para ser tan paciente, te exasperas demasiado. No me recuerdes. No me recuerdes. No me recuerdes. ¡Lo jodiste todo! ¿Cómo te miro a la ca

Creímos que seríamos la excepción. ¿Recuerdas? Yo, una adolescente que ya ha estado cansada de probar al mundo y tú, aquel adulto que la ha querido cuidar, que siente fuerza para sentir y proteger... ¿De verdad crees poder protegerme? ¿Por qué te crees la excepción? ¿Por qué? Si me dan dos opciones, elijo la peor. Lo siento. Es la costumbre de perder. Si me das el kino, y una pistola con una bala, elijo la pistola. La opción del dolor que dure menos es la que elijo. Contigo, elegí la pistola... Pero al parecer eran balas de salva. Sigo sintiendo... ¿Por cuánto más tiempo seguiré sintiendo? reímos que seríamos la excepción. ¿Recuerdas? Yo, una adolescente que ya ha estado cansada de probar al mundo y tú, aquel adulto que la ha querido cuidar, que siente fuerza para sentir y proteger... Aún siento aquel beso como un atajo a mi único nuevo hogar.  ¿Qué terminaste saboreando tú, en cambio? No puedo decir que lo siento, porque no... Pero puedo decir que no fue mi i

Y ahora, ¿De dónde se supone que me aferraré? Del amor, no me fío. De mi misma, mucho menos. y de ti... No, tú no estás. Siento el aire, y se siente mentira. Percibo cada posibilidad de felicidad, y se me hace tan jodidamente voluble. ¿Cómo podría yo seguir así? Es simple, simplemente estiraré mi brazo, y extenderé mi mano sé que la sujerán fuerte, sé que harán el mejor esfuerzo el esfuerzo que ya no puedo dar por mí misma. Mis pies están astillados, desgastados de caminar descalzos. Mi cara está pálida. Mi interior ha perdido toda emoción; ya dentro de mi no queda mucho para dar. Lo siento, lo siento... pero he estado sentada en ésta piedra un buen rato. ya me acostumbré a actuar como ella. ¿Y ves esas flores a mi alrededor? Se marchitaron cuando  llegué. ¿Mi tristeza se nota tanto? No sabía... Siento el aire, y se siente mentira. Percibo cada posibilidad de felicidad, y se me hace tan jodidamente voluble. ¿Cómo podría yo seguir así? Es simple, queriend

No me molesta sentirme sola, realmente... Lo que me enfurece hasta la espina dorsal, es que jueguen con mi soledad arrebatándola de mi, para  luego clavarla justo en mi pecho, de el lado derecho, claro porque ustedes no quieren asesinarme, sólo quieren verme sufrir y está bien, pues les está funcionando pero ya no los quiero conmigo...  a nadie quiero a mi soledad déjenme con ella es increíble cómo pueden torcer mi mente, cuando se suponía que sólo yo podía hacerlo, antes, incluso por diversión. Pero, ustedes, con y sin culpa, con y sin intención.  ¿Se dan cuenta?  Confío más en la oscuridad, que en ustedes... Cuando antes le temía a esa primera. Cuando antes, ustedes eran mi refugio. ¿Se dan cuenta? 

¿Y qué si la vida duele? O te tragas el dolor, y te acostumbras al sabor de la sangre... O escupes la vida, y eliges ser un miserable más en ésta jaula de humanos buscando la "libertad" que ya poseen. ¿Qué es lo correcto, y por qué me sale tan mal? ¿Qué es el desorden, y por qué lo manejo tan bien? Jamás he sabido ser cuidadosa, así que, ¿por qué iniciar ahora? Que os den por culo. Yo elijo ser miserable. Me encanta sangrar, y escupir, y ver las paredes con manchas rojas y a veces azules depende de mi humor, es el color que percibo mi sangre. azul azul azul azul azul azul rojo negro blanco blanco blanco nada agua no existo rojo ¿soy humano? estoy frente a un espejo y no me veo ¿es un espejo? ¿estoy despierta? ¿qué son esas rayas que aparecen? ¿qué son esas manchas? ¿qué es esa imagen deforme sin rostro? ¿dónde quedo yo? ¿dónde? En la libertad que no siento. Miento, en algún tiempo sí, fui cuidadosa, Claro que sí... Intentando aprender

Quiero mi café. Quiero que mi vida pase. Porque realmente últimamente todo me duele. Me siento tan sola que apenas siento que tengo mis letras éstas las mías apenas las siento... Y es que todo me duele el silencio me duele el secreto me duele la traición me duele el error me duele la oportunidad me duele el amor me duele la enfermedad me duele la agonía me duele el oxigeno me duele la cura me duele las lágrimas me duelen el sueño me duele la sonrisa me duele los párpados me duelen las letras me duelen las mentiras me duelen la esperanza me duele el llanto me duele la felicidad me duele la verdad me duele el frío me duele el abrazo me duele el beso me duele la caricia me duele la mirada me duele mi reflejo me duele mi vida me duele mi soledad, mi soledad es mía; y me duele tanto como me protege. mi soledad me abraza y me llora y me calma y me besa y me acaricia y mi madre cabe allí dentro. No necesito a nadie más. Porque lo demás duele. Porqu

Los amigos pasan hacen de tu vida un festival luego se van Los amores pasan hacen de tu vida una drama-comedia luego se van las experiencias pasan hacen de tu vida una mierda y pasas a otras que harán tu vida más difícil y pasarás a otras que harán que apenas puedas tragar saliva sin que te duela el pecho y pasarás otras... Todo pasa... Los festivales tienen sus fechas las novelas tienen sus horarios y los funerales, te reciben con café. - Uno doble y sin azucar, por favor.

He tenido, como siempre, esa nubesita en mi mente... ¿Qué demonios ha sucedido? Que me fui. He estado pensando en el tiempo, y, ¿Qué tal? mi reloj ha estado roto todo ésta etapa. ¿He afectado tanto? ¿O es que he afectado muy poco? Es decir... Ahora, estoy sola. Tal cual llegué allá, tal cual llegué aquí. Estoy sola. He tenido, como siempre, esa nubesita en mi mente... Creyendo que todo sigue igual, que todo estará mejor que antes, porque me siento mejor. Que avanzaremos, mi entorno, al cual adoro, y yo. ¡Já! He tenido, como siempre, esa nubesita en mi mente... Nadie tenía que esperarme, ¡Claro que no! Pero, ¿por qué crear ese torbellino sin mi? ¿Por qué crear ese cráter entre ustedes y yo?, y entonces, al yo volver, quieren que pase con una especie de tabla, haciéndome creer que todo está igual. He tenido, como siempre, esa nubesita en mi mente... Ahora me doy cuenta que yo no he cambiado, y que, en cambio, todo a mi alrededor cambió. y que, ahora, estoy sola.