La felicidad de los miserables.

Abro mi mente y no logro verme. Yo insultando a los de mi alrededor porque jamás me ven Que no me escuchan Que no me notan. Y no hablo. Y no les miro. Y no soy nada, y seré nadie. ¿Cualidades de mi? Soy experta en pulir mi mierda. Me río de mis desgracias para luego deprimirme por ello. La cago con estilo. Poseo un cinismo precioso. Busco la mejor manera de hacer lo peor. Tengo una manera organizada para volverme un desorden. ¿Cualidades de mi? Ayudo a cruzar la calle -Y me voy a mitad de camino-  Doy  abrigo - Y os asfixio- ¿Qué queréis que os diga? Les doy felicidad plena, y luego les inyecto desgracias a sus pensamientos. De nada. Mucho gusto, soy un angel.

No tengo nada nuevo que decir, así que diré lo obvio: Estoy perdida. Terror. En eso vivo, en el terror de amar intensamente. Voy de fuga en fuga, y ahora estoy entre el peso de mis lamentos, y una posibilidad de felicidad fugaz quizás, casi eterna. Perderé por dos si lo estropeo ésta vez. Quedaré más que solitaria. Quedaré sin nadie. ¡Jamás he lidiado con presión, y ahora debo intentarlo a como de lugar! Veo motas de dolor caer del techo y de las paredes rebosan y tiemblan esas voces que no paran de hacerme morir y por las ventanas se escurre tu voz, que trata de hacerlas callar. ¿Dónde estás en éste momento? ¡No me dejen sola! ¿No entienden que no puedo soportarlo? ¡No puedo soportarme! No puedo hacer callar a esas voces yo sola, y tu cantar ya no las detiene sólo, a veces, les baja el volumen pero de pronto vuelven con más fuerza, recordándome que no sirvo y que todo éste show terminará pronto. No estaré para pedir disculpas, así que disculpa por eso, pero las promes

¡Grandioso! ¿Y ahora qué, demonios? ¿Qué harán, entonces, ahora que los llevo a flor de piel?  Me pregunto si sigo contaminando, o eso sucederá luego de los días eternos.  ¿Y entonces? ¿Ya me puedo suicidar?  No, no, esa no sería la pregunta. La pregunta sería: ¿Ya puedo escapar de todo?  ¡Pues no! Ahora no lo tengo permitido. Malditos límites, siempre que aparecen, los pateo y juego con ellos. ¿Qué haré con ello, y toda ésta felicidad momentánea? ¿En dónde resguardo tanto sentir? Es decir, si no me tengo permitido huir, al menos quiero conservar los sentires.  Sé que jamás volveré a tener momentos tal cuales, en éstos instantes eternos.  No escribo para que finalicen, sino para conservarlos.  La sensación de vértigo está apoderándose de mi cabeza, y de la mitad de mi cuerpo.   ¿Qué coño sucederá conmigo? No puedo estar más, ni menos jodida; Y, sin embargo, no puedo estar más, ni menos feliz.  ¡Grandioso! ¿Y ahora qué, demonios? ¿Qué harán entonces ahora qu

¿Pedirían permiso para suicidarse? Es decir, el objetivo, está demás explicarlo, es quitarse la vida porque nada más te importa. No te importa ni la vida ni la muerte, así que acabas con todo. Bien, a mi no me importa la vida, pero, sin embargo, me importa la muerte, así que por eso pediría permiso. Es decir, soy una egoísta compulsiva sentimentalmente, pero, creo que sería egoísta no avisarle a mis mejores amistades que ya no estaré más en su círculo. Me pregunto si quebraría ese círculo. Es decir, me sentiría un poco mal al respecto; yo quisiera que siempre siguiesen así, tal cual, pero sin mi. Sin embargo, está bien, les avisaría para no ser egoísta, pero, y si no me dan el permiso? Entonces me enfadaría porque ellos serían, entonces, los egoístas. Serían egoístas por no dejarme ser egoísta. Que frustración irme así. Quiero tener los mejores días de mi vida para poder irme como me de la gana. Ahora, la cuestión es de qué manera irme, sin formar un escándalo. Lanzarme del

Jamás seré lo que fue ella para ti. Soy buena persona, más no buena compañera; esa es la verdad.  Puedo estar contigo sin hacerte daño por tiempo limitado. Así que no, no soy ni seré como ella.  No tengo la libertad suficiente, y tampoco quiero la ternura debida.  No tengo su debilidad y sinceridad, y no tengo las ganas de serlo.  Yo sólo tengo las increíbles ganas de estar contigo; de ratos, lo demás es cumplimiento.  ¿Qué más quieres que haga? No sé lo que es acompañar a una persona por tanto tiempo jamás lo he hecho jamás planeaba hacerlo. Entierra todas tus ideologías conmigo, porque te vas a perder.  Así que si quieres te vas, porque no pienso mover un dedo por ti No ahora No en éste momento... En éste momento no existo, me deshiciste de pronto. ¿Qué hago? Soy débil.  Soy cruel, pero soy débil. Sigo haciendo el intento de estar contigo para complacerte, mientras yo espero alguna de esas tonterías que de pequeña soñaba que sería perfecto...

¿Qué no entiendes el esfuerzo que hago al estar contigo? ¿Por qué no captas que usualmente mando todo a la mierda, pero a ti no te he dejado ir? ¡No quiero dejarte ir! Pero a ti, todo de mi te molesta, y ¿Qué hago yo? Te he complacido en varios aspectos, y sigues sacando pequeños trozos de mi Y adhiriendo otros que no soy yo en lo absoluto. ¿Hasta cuándo voy a pasar por esa metamorfosis forzada a/por amores? No estoy siendo yo, entonces, ¿Qué quieres de mi si no es a mi? No puedo seguir así, podría seguir un poco más, pero... Cuidado cuando explote; porque, nada irá bien, me reventaré Por mis poros saldrán golondrinas podridas en dolor Ramales con espinas saldrán de mi garganta, directo hacia tu pecho Lloverán lamentos sobre nosotros No quiero llegar hasta el límite, para terminar diciendo "Sabía que ésto iba a pasar" No quiero. No quiero pensar. Y así no puedo... Pero así no puedo. ¿Quién queda? ¿Quién se va? ¿Quién gana? ¿Quién muere? ¿Qué no entiendes el

Cambiar mi manera de escribir, no es no escribir de manera depresiva... Es no poder plasmar lo que idealizo dentro de mi cabeza. Es que... Ahora me bloqueo. Y entonces, se supone que eso es sentir realmente. Pues odio sentir realmente, para ser clara. ¿Qué acaso cuando se siente realmente no se explota a letras? ¿Por qué no puedo, como quiero? No puedo... Me odio y le odio por eso. No puedo sentir tanto... No puedo quererle tanto. No puedo ansiarle tanto. No puedo pensarle tanto. Disculpa, pero así no puedo. Y ahora es que no puedo. Y es que hoy no puedo. Y es que... ¿Hasta cuándo? Me pregunto si dejaré de sentir éste vértigo por tanto sentir, y es pregunta fallida. Respuesta not found. Te voy a perder porque sucederá. Y no voy a luchar porque me gusta sufrir. Y luego querré volver a ti, y tú ya no estarás. Y luego yo no estaré. Pero, para ser franca, ¿Hasta cuándo estaré? Es decir, eso intentar no estar más no me ha servido de mucho. Tengo miedo, y aunque diga

No quiero amar no me lo permito... Prefiero escribir que amo, sin hacerlo es decir así al menos le saco provecho a la mentira. En cambio, contigo... Contigo no puedo escribir es decir la verdad me quita el oxígeno la posible verdad me bloquea. Lo siento. No quiero amar no me lo permito... Prefiero escribir que amo, sin hacerlo es decir así al menos le saco provecho a la mentira.

No entiendo. Las personas son mi bendición, y yo soy su desgracia. No estoy bien, pero ya no quiero ningún abrazo. Quiero hundirme. Realmente quiero hundirme. Quiero ahogarme en pavimento. Quiero mi vida de vuelta Quiero mi inocencia de vuelta Quiero mi ingenuidad de vuelta Quiero mi mirada de vuelta Quiero mi piel con cada uno de sus sentires de vuelta ¡No quiero ninguna piel encima de mi! ¡Ninguna de bajo! ¡No quiero saber lo que es estar con alguien! En éste momento no quiero nada. No sé bien lo que es tener un pasado completo, pero sé que el mío está por partes. Es como un rompecabezas que no cuadra. Como si aún faltaran piezas. Cosas que fueron, ya fueron, pero me siguen dando golpes en mi psiquis; cambiando mi manera de pensar cada día, un poco más. ¿Qué tanto hice? ¿Qué tanto sigo haciendo? No entiendo. Las personas son mi bendición, y yo soy su desgracia.

Ella dice que hablar del pasado es de depresivos pero si no soy depresiva... Entonces, ¿Qué me queda? No puedo no estarlo, me desnivelo estando bien. En un presente con movimiento constante hacia el futuro, debo releer mi guión y no... no me ha servido de nada. ¿Qué he hecho todo éste tiempo si no ha sido perder el tiempo? Vivo dando excusas al pasado. Que hice daño porque por mi desorden que huyo porque no puedo estar quieta por amor a la locura, ¡Nadie me conoce! Cuando huyo, es porque no sé dónde estoy, es porque no sé qué demonios hago en ese pequeño espacio. Vivo dando disculpas porque vivo haciendo daño porque vivo dejando que las personas se me acerquen y me digan cosas como "Tú no eres lo que dices ser" Realmente no les entiendo, yo no digo ser nada, yo sólo escribo, y nada más. Es decir, mi alma sigue prisionera, si me lo preguntan. Mis pasados posiblemente me odien; aunque yo les ame. Posiblemente yo 7 años atrás me hubiese tenido asco. ¿Desde c

Tomando distancia de un amor prófugo de realidad con demasiada presión psicológica. No pude más, disculpa. Te necesité por un momento, y estuviste allí. Diste el abrigo que mi cuerpo exigía. Y como siempre dije, ningún beso como los tuyos... Ninguno. Sólo tú podías volverme chica con tan sólo estar frente a mi con tu dolor reflejado en tus ojos. Lo sentía. Sentí tu dolor, y me desgarró. Tú sentiste mi dolor, y al segundo mi ausencia. Estuve más ausente que lo que jamás estuve realmente. ¿Cuánto tiempo ha pasado? Disculpa, pero no puedo decir mucho. No pretendía no sentir suficiente. No pretendía perderlo todo de esa manera. No pretendía dejarte así. Pero como ves, y nunca quisiste notar, soy egoísta compulsiva. Hago las cosas sin pensar, y cuando no, es porque pienso demasiado y lo dejo para luego... para cuando se me olvide y lo recuerde con más intensidad, más furia y más atrevimiento tal cual pasó el rompimiento. ¿Cuánto tiempo ha pasado? Necesitabas estar por e

Dejamos atrás cualquier irrelevancia ante deseos y sólo tomamos el deseo principal. Así nada importa, es decir, nada más importa. Y entonces no sientes el pecho y te cuelgas en un árbol. Y entonces te desgarras entre las ramas y entonces estás enamorado. Y entonces siento una opresión en el pecho y entonces casi no puedo hablar y entonces tomo un respiro y sólo me sale un "Te quiero"  porque es lo único que se puede decir porque no se puede decir más porque aún no he de morir porque no quiero pensar en irme y decir algo más sería irme de a poco porque cuando la grandeza llega, todo se consume y yo espero más y entonces nos colgamos de un árbol y nos desgarramos y entonces, aunque tenemos mucho por decir, callamos y entonces se siente bien guardar el dulce, pequeño, gran desgarrador secreto y entonces se siente bien que lo sepas, sin que lo diga y entonces no espero más que estar junto a ti de la manera que sea de todas las formas posibles con toda la ag

Sirvo más en silencio. Me revienta a sentires tu mirada. Cualquier distancia nos queda grande Vamos acercando los cuerpos, y entonces desaparezco. Soy tu mejor acto de magia Sin embargo, me encantaría ser canción; provenir de ti, hacer que me hagas y deshagas. Tú estás en cada una de mis letras, siendo tú, robándome el sentido de la razón. Creando una misma sensación una y otra y otra, y otra vez de diferentes maneras. Somos lo que no se puede escribir. Somos demasiado sentir. Es lo que somos. Es lo que siento que somos... Sirvo más en silencio. Para crear un escrito sin limitaciones, sólo me basta mirarte, tocarte, y no hablar allí entonces mis impulsos neuronales me sobrecargan, me paralizan, y me sacuden la cabeza y entonces empiezo a imaginarme vidas imagino historias imagino amores imagino tristezas imagino palabras tras palabra imagino todo un guión todo en un segundo; ya para cuando no estás, todo se ha ido. Sirvo más en silencio; cualquier distancia nos

-¿Dónde estamos parados? ¿Puedes observar a tu al rededor? Es todo un desastre. No soporto todo ésto, lo siento. +Estamos flotando, ¿Qué, no lo sientes? ¿Puedes observar que estoy frente a ti? Ésto es la perfección. Te quiero conmigo, lo lamento. -Me quiero ir de aquí. +Toma mi mano. -Quiero desaparecer. +Sé mi acto de magia. - Te quiero. +Ya no existo.

Quiero escapar de tantas situaciones de tantos lugares de tantas personas que la vida sólo me dice que escape de ella. 

Ella dice que todo ha terminado... Ella dice que no puede con tanta desdicha. Ella siente que no le queda de qué reír. Que han sido demasiadas desgracias para una negativa, optimista. Que no ve ningún camino. Que ya lo ha perdido todo. Que ya ni sabe cómo demonios encontrarse. Que vive prisionera; que está muriendo de frío, que está muriendo de soledad, que ya no siente, que ya no vive, que ya no sabe sonreír. Ella dice que ya no quiere mirarse más al espejo, porque no le gusta lo que ve. Porque odia su cabello Porque odia su rostro Porque odia su mirada Porque odia sus muecas Porque se odia así misma Porque ya no le queda nada. Ella dice que todo ha terminado... Ella dice que no puede con tanta desdicha. Ella siente que no le queda de qué reír. Que han sido demasiadas desgracias para una negativa, optimista.