La felicidad de los miserables.

Dentro de poco ya serán 3 días en estado de autonomía e independencia. Mi acompañante es un completo desconocido que ha permanecido conmigo durante mis 16 años de vida. Primer día, despierto y me veo en el espejo. Siento cómo el cordón umbilical ha sido cortado. Mis responsabilidades me las sé por inercia, y ésto se debe a la costumbre. Inicio las tareas, tengo compromisos pero lo pospongo para luego. Pongo todo mi tiempo en ordenar mi habita para poder rondar de aquí para allá y de allá para acá sin quejarme de nada. Sin que el desconocido note que su complemento no está cerca. Culmino mis tareas y algunas más. Estoy exhausta y me entretengo un rato. Me siento diferente, intento leer, pero eso no funciona, mi mente no está dispuesta a no leer algo sin drama. Me siento frente al computador y empiezo a escribir, publico, y me largo. Hay que comer algo, pero no me apetece nada, me recuesto un rato, y se me va la noción de la conciencia. Segundo día, estoy preparada para la diversión.

Dentro de poco será como si no hubieses existido en mi nunca... Como si tú nunca hubieses sido mi hogar, como si yo desde siempre hubiese sido nómada. Eso es lo que espero. Sin embargo, siempre te esperé y tú nunca llegaste.

Con futuro incierto por mente aleatoria y no precisa. Por mi poca cordura, por mi incapacidad de decidir, por mi inseguridad de estar. Con pasado casi inexistente, imaginario, a base de deseos. Por mi mediocridad, por mi incapacidad de decidir, por mi inseguridad de estar. Con un presente ausente, no lo siento, es decir, estoy aquí pero ésto no lo siento real. Sé que no estoy en un sueño, pero aún así tengo unas ganas miserables de despertar. Con un reloj que no quiere indicar el tiempo. Con un tiempo que no coincide conmigo. Con una vida que no he vivido, una infancia que apenas recuerdo, una sonrisa que ya no poseo y un alma que ya no es mía, pero que tampoco le pertenece a alguien más. He estado dentro de una trampa, una paradoja o... O simplemente es la vida.

Soy un demonio, soy un ogro. Mi alma es un adefesio con espinas. Se disfraza El núcleo de mi alma es soluble, luego que se evapora toma varias formas en el aire Cada molécula se pierde y vuelve. Mi alma finge amnesia y locura, me confunde, y su indecisión apesta No me puedo acostumbrar a estar en modo aleatorio No digo estar mal, simplemente no estoy bien. Veo la dirección, pero no el camino Estoy observando la oscuridad, y no me aterra, pues al parecer ésta oscuridad ya la conozco... ¿Cómo demonios puedo conocer ésta oscuridad si no veo nada? Creo que es la sensación... Sensación de satisfacción, no digo seguridad, sólo satisfacción, por ahora, estoy a gusto Por ahora. Fíjate, ya la dirección cambió. Pero, sigo sin ver el camino No quiero esperar, estoy cansada de esperar.  He estado esperando demasiado y aún no sé qué demonios estoy esperando Vivo sin el tiempo justo, quiero todo ahora. Soy prisionera de mi misma Mi alma esta indecisa, el tiempo no me espera, el t

Su alma tiene arresto domiciliario. Ella no está preocupada, está deprimida. Su delito es incierto y sus sueños ya no quieren despertar, no quieren asimilar que no pueden volver a la batalla. Está perdida. Su alma fue de pérdida en pérdida. Está calmada, mientras el núcleo batalla contra sí. Hay una batalla que no logra perder ni ganar. Está peleando, y no sabe de qué lado está. Sigue peleando, y no sabe por qué. El exterior sigue en calma, ahora ambivalente. Vio el deseo... Ese deseo. Ella sobrevivió ante la pérdida vulgar de ese deseo no material pero sí más codicioso. Su deseo estuvo tan cerca de ella, que casi lo obtuvo, ella lo deseaba tanto que ya casi era suyo tan sólo por codiciarlo tanto... Pero no fue así, ese deseo va como fantasma, o como neblina. El núcleo está por succionar toda la esperanza que le rodea, pues sabe que ese deseo no sabe que es deseo, no tiene conocimiento de su importancia, me pregunto si sabes que eres un deseo. Estás, y ahora no estás. No sa