La felicidad de los miserables.

 Tengo un sueño/pesadilla bastante recurrente... Él está allí, sé que está allí, compartiendo con toda mi familia. Yo, casi al llegar, casi sin pensarlo, comienzo a gritar: "¿Qué hace él aquí? ¡¿Qué demonios hace él aquí?! ¡SON TODOS COMPLICES! ¡QUE SE VAYA, QUIERO QUE SE VAYA! ¡QUE SE VAYA, MALDITA SEA, QUÉ LES PASA?!" Luego de la escena, todos se me quedan mirando y yo quedo totalmente avergonzada... "He hecho un escándalo"  Pienso en el sueño "Quizás no era para tanto..."  Entonces se me acerca, él, con cuidado, como si yo fuese una niña que hizo un berrinche, me sonríe.  Entonces vuelve todo este odio hacia mí, todo mi cuerpo está disgustado con su presencia le intento hacer daño, o eso ocurre en mi mente, pero la verdad es que no me puedo mover... Está muy cerca de mí y yo tengo mil cosas en mi mano: Una botella partida, un revolver, un cuchillo, un tenedor, un martillo. En una ocasión incluso un hacha... todo esto en mi mente. Y le he intentado dar u

Tengo un hastío y un miedo Tengo este hastío de existir, de sentir que todo pesa más de lo que puedo, de lo que pudiera nunca. Que todo siempre pesa y yo no es que sea débil, es que estoy cansada. Porque les puedo jurar por cada una de mis cicatrices que débil no soy...  Y encima de todo, tengo este miedo...  Tengo este miedo de seguir intentandolo para terminar igual, para volver a lo mismo. Pero peor aún, mis niños, tengo este miedo de poder, o de hacerme creer que puedo... Y desplomarme más adelante.    No quiero hacer daño, no quiero hacerme daño, no quiero que me hagan daño. Y todo pesa, y todo importa, y yo cansada...

Veo partes de mí regadas por la montaña en la que solíamos salir a caminar y en aquel asfalto donde nos dimos la mano por primera vez los granitos de arena que fueron testigos de palabras que nunca escuché y otras que siempre pensé... ¿llegarán a vos algún día? ha quedado esto hecho un lío partes pedazos retazos de mi ser y sin embargo... no las pienso recoger no quiero nada del pasado nada de vos Necesito aclarar mi garganta, dejar salir todas estas gotas de dolor  dejar salir tu nombre con todas las fotos por mis párpados que se rompan  pero que no quede nada de vos en mí he quedado exhausta  el amor no tiene que doler así el amor no se tiene que rogar así el amor no debería cansar, ni romper el amor, maldita sea, no es cuántico ni limitado así que, te comento,  no fue que el amor no alcanzó para mí ha sido que ni todo el amor que te tengo -que te di, y que perdí- alcanzó para vos. Nunca estuve cerca de tenerte...