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Ellos han sido mi vida. Sin embargo... No sé cómo finalicé acá.

El babo
el maracucho
el motilón
"Lino" 

El hombre de mis sueños, el hombre de mi vida al que jamás le pude dirigir la palabra.
El cual me dio todo, y más, y me adora, y más, y ha querido, desde que nací, nada más que lo mejor para mi. 
Ha tenido una paciencia, que ningún otro ser en éste planeta. Me ha tenido una confianza que jamás he podido ver. 

¿Cómo es que dejo pasar tanto amor por desapercibido? 
Él me ama. Y yo creo que lo amo, es decir, ¡Claro que lo amo! Pero es que él me ama tanto, que no sé si le alcanzo.

Y entonces...

"Jenny" 

Sin ningún apodo, porque no es de esas. 
Es tan única como ella misma sólo sabe ser. Con un carácter tan fuerte, que sólo buenas personas saben llevársela con ella. Con un corazón de coraza. Tan duro y rústico por fuera, pero dentro posee un increíble tesoro, que ni ella misma sabe. 
Tan delicada como ella sola. 
Ella también me ama. ¡Y claro que le amo! 
Esa mujer ha sido mi acompañante de toda la vida. No se ha equivocado en nada conmigo. Tan sólo ha sabido llenarme de bondad, incluso, sin ella misma saberlo. 

El motilón me apoda como "La churro blanco" 
Jenny, me llama por mi nombre, o, a veces, me llama igual que el babo.

¡Ja! Ellos me dieron todo lo que soy.

Ella, el carácter, la valentía, la fuerza
Él, la bondad, la honestidad, y el respeto

No se equivocaron en nada. 

Sin embargo, se preguntan, al igual que yo... ¿Qué hago varada acá? 

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No sé si estoy en crisis, o estoy en pánico.

Tengo un hastío y un miedo Tengo este hastío de existir, de sentir que todo pesa más de lo que puedo, de lo que pudiera nunca. Que todo siempre pesa y yo no es que sea débil, es que estoy cansada. Porque les puedo jurar por cada una de mis cicatrices que débil no soy...  Y encima de todo, tengo este miedo...  Tengo este miedo de seguir intentandolo para terminar igual, para volver a lo mismo. Pero peor aún, mis niños, tengo este miedo de poder, o de hacerme creer que puedo... Y desplomarme más adelante.    No quiero hacer daño, no quiero hacerme daño, no quiero que me hagan daño. Y todo pesa, y todo importa, y yo cansada...

Hábito de una ola.

Me siento tan repetitiva con éstos sentimientos. Se supone que éstas emociones alternas serían de entretenimiento y ahora me consumo en hastío. Se supone que algún día aprendería lo que es el amor sin embargo, en el intento, salieron heridos tu corazón y el mío. Ahora sólo me toca dar media vuelta y partir en silencio y espero me disculpes, cuando ya sea recuerdo. Yo mientras, sigo jugando al azar. Soy una ola que ya rompió contra una roca, así que regresa a su mar.

Porque eres tú.

Hey, cariño, tanto tiempo; tanto, tanto tiempo... Quisiera decir que te he olvidado, y que ha pasado muchísimo tiempo desde que no pienso en ti Quisiera decir... Quisiera decir que ya no me aterra encontrarte algún día, viéndote pasar de acera, o yendo de paseo, de paso, caminando por aquí o por allá. Quisiera decir que no eres amenaza cuando pienso en un nuevo comienzo Quisiera decir que no te veo o no te pienso cuando decido dar nuevos pasos. Quisiera decir que no me interesa que tengas una, o dos, o mil amantes nuevas, o viejas. Quisiera decir que no me afecta escuchar tu nombre. Quisiera decir que no te pienso al pasar a unas cuadras cerca, o lejos de tu casa. Quisiera decir que no recuerdo los lugares que compartimos. Quisiera decir que he olvidado de qué manera te quise tanto Quisiera decir que quisiera creer que realmente me has olvidado. Quisiera decir que estoy en paz conmigo al estar lejos de ti. Quisiera decir que estoy bien con el hecho de que te perdí. Quisie...