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No me importaría estar con él más tiempo

Soy fascinante. Pero, ¿Qué me está sucediendo?
Es como si de pronto nada me importase, y entonces siendo yo, soy -posiblemente- alguien más.
Pues nada me importa, y soy o no soy yo tampoco me importa
Y si tomo algún alma prestada me importa menos
Y si no la devuelvo mucho menos...

Soy fascinante... ¿Qué me está sucediendo?
Me estoy sintiendo extraordinariamente. ¿Qué está pasando?
Estoy dejando que todo sólo pase
ahora sólo respiro
y sigo
y sigo
Y disfruto de su compañía
y sigo
y sigo.

Me estoy sintiendo extraordinariamente. ¿Qué está pasando?

Pasa que me siento bien, y no me importa nada más.
Pasa que ya estoy dejando por fuera a todos mis demonios y no me importa que me rodeen
Pasa que no me importaría estar con él más tiempo
Pasa que me estoy sintiendo extraordinariamente y no sé por qué es eso de que soy fascinante, pero lo soy. Y me siento. Y ahora no soy un blanco fácil. Y ahora no sé nada, excepto que me siento bien.
Nada está sucediendo, y el viendo sólo pasa, y yo sólo respiro, y eso me parece fascinante, pues eso es lo que pasa. Y me siento bien por eso.

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Wretched.

Bueno, ¿Y ahora qué hacer? ¿A quién buscar? ¿Qué sucede, querida, ahora eres dependiente? ¿No te puedes sostener por ti misma? ¿En qué vida te arrancaron el optimismo, y en qué otra te inyectaron tanto dolor? Tan miserable como tú sola. ¿Cuándo aprenderás a cargar con la culpa y seguir adelante? ¿O cuándo tendrás la suficiente fuerza para terminar contigo misma? Poco a poco, tan nada; tan menos que dejarás de existir en un abrir y cerrar de ojos. Te consumirás tal cual tu cigarrillo. Y de ti no quedará ni el filtro. Mientras, sólo eres lo que sabes que eres... Tan miserable como tú sola.

No sé si estoy en crisis, o estoy en pánico.

Tengo un hastío y un miedo Tengo este hastío de existir, de sentir que todo pesa más de lo que puedo, de lo que pudiera nunca. Que todo siempre pesa y yo no es que sea débil, es que estoy cansada. Porque les puedo jurar por cada una de mis cicatrices que débil no soy...  Y encima de todo, tengo este miedo...  Tengo este miedo de seguir intentandolo para terminar igual, para volver a lo mismo. Pero peor aún, mis niños, tengo este miedo de poder, o de hacerme creer que puedo... Y desplomarme más adelante.    No quiero hacer daño, no quiero hacerme daño, no quiero que me hagan daño. Y todo pesa, y todo importa, y yo cansada...
Aclaratoria para los pesimistas: Son optimistas por el simple hecho de salir un rato de casa, y que antes de salir, hagan planes para cuando vuelvan.