La felicidad de los miserables.

Ahogando mis pulmones con las angustias que me invento. No puedo huir Es decir... Ya no me queda hacia dónde huir. Últimamente mis pensamientos son de resignación, y termino suspirando nicotina. ¿Podría ser algo más que depresión todo ésto? Mi personalidad es la que está enferma. Voy yendo de una neurosis común a quiebres psicóticos constantes. Podría seguir con ésto, pero ya nada me parece lo suficiente, no se me es divertido quebrarme tantas veces. El hastío me va consumiendo hasta lograr desgastarme, y entonces, ya no quiero hacer nada. No podría morir, pues aún espero algo más, pero, seguir viviendo así sólo me tiene fatigada y exhausta. Es decir... Ya no me queda hacia dónde huir. Mientras tanto, sólo sigo ahogando mis pulmones con las angustias que me invento, y termino suspirando nicotina.

Mi alma pasa de estar inconforme a estar deprimida de estar deprimida a estar satisfecha y de estar satisfecha a entrar en desgana. Sólo me queda esperar; supongo que soy buena esperando. Esperaré la respuesta a la pregunta que aún no he formulado... así es, para ese tipo de respuestas es que soy buena y tengo paciencia. Pues, me doy excusas, y coloco excusas en el tiempo y no me desespero - o al menos hago el intento- pues nadie sabe de la pregunta, pero, sin embargo yo sigo esperando mi respuesta.

Me siento tan repetitiva con éstos sentimientos. Se supone que éstas emociones alternas serían de entretenimiento y ahora me consumo en hastío. Se supone que algún día aprendería lo que es el amor sin embargo, en el intento, salieron heridos tu corazón y el mío. Ahora sólo me toca dar media vuelta y partir en silencio y espero me disculpes, cuando ya sea recuerdo. Yo mientras, sigo jugando al azar. Soy una ola que ya rompió contra una roca, así que regresa a su mar.

Podría sentirme bien, pero elijo estar mal el día de hoy. Porque es domingo y éste es mi domingo. Quiero estar tirada en cama todo el día  y quiero alargar éste domingo por todo un año y no quiero moverme de mi cama y no quiero hablar y no quiero mirar y no quiero sentir y no quiero respirar ¿Podría morirme sólo por éste día? No sé si regresaré luego, pero quisiera no estar hoy. Siento que mi cabeza hoy no está conmigo. Cada domingo mi mente está flotando y la cuestión es... Podría saltar y agarrarla podría sentirme bien, pero elijo estar mal el día de hoy.

¿Por qué tienen la manía de querer conocer mi lado vulnerable? ¿No entienden que si no siento es porque no quiero? ¡No quiero sentir! Ya he sentido demasiado. Lean mis escritos anteriores y verán. Es decir, yo soy fugaz. Y a nadie le sirve una persona fugaz. No se imaginan con cuánta intensidad he llegado a sentir Sin embargo, yo siento y me voy... Mi sentir siempre tiene fecha de caducidad. Es como si mi sentir, por tanta intensidad, se desgastase. Y realmente, tampoco es que haga el esfuerzo por quedarme, jamás he sentido -ni querido sentir- la necesidad por quedarme. ¿Por qué tienen la manía de querer conocer mi lado vulnerable? Me consumo entre dudas, ese es mi lado vulnerable. Por eso ya no me queda ese lado, ya no poseo dudas, ya está todo claro. Soy fugaz, y no quiero permanecer.

Cada uno de mis demonios se encarga de lo mismo Hacerme escapar me encanta sentir claro que sí puedo controlarlo hasta cierto punto y me parece interesante pero justo cuando lo interesante me parece divertido por desordenado... Huyo. Porque me divierto hasta cierto punto, para luego huir. Y así soy Y así voy Y sonrío mientras siento Y sonrío mientras sonrío Y sonrío mientras sonríes Y luego... Sonrío mientras destruyo Sonrío mientras me destruyo  Sonrío mientras huyo Y entonces paro de sonreír cuando ya no estoy, y no estás, y no estamos. Siempre lo mismo conmigo... ¿No te cansas, querida?

Ya que sólo nos hacemos compañía con un cigarrillo en mano, hablemos de nicotina Acepto intercambio de sabores sólo bésame la boca y explícame los tipos y dime cuál es mejor y a mitad de aquel largo beso, inhala nicotina y exhala deseo en mi y puedes mirarme a los ojos cuando te alejes y puedes simplemente tirar el cigarrillo, y tomarme de la mano. Entonces podríamos hacernos compañía sin el cigarrillo en mano y entonces podríamos estar juntos algún día y compartir un café.

Inhalo nicotina a su lado, y me siento flotando. Me reservo todas las palabras que me volverían vulnerable ante él Y sólo puedo decir que me siento bien Que me siento más que bien Que me siento sin ganas de morir Que me siento bien Que la nicotina me calma, y él me acompaña... Que nos acompaña, y nada más importa, pues me siento bien.

Soy fascinante. Pero, ¿Qué me está sucediendo? Es como si de pronto nada me importase, y entonces siendo yo, soy -posiblemente- alguien más. Pues nada me importa, y soy o no soy yo tampoco me importa Y si tomo algún alma prestada me importa menos Y si no la devuelvo mucho menos... Soy fascinante... ¿Qué me está sucediendo? Me estoy sintiendo extraordinariamente. ¿Qué está pasando? Estoy dejando que todo sólo pase ahora sólo respiro y sigo y sigo Y disfruto de su compañía y sigo y sigo. Me estoy sintiendo extraordinariamente. ¿Qué está pasando? Pasa que me siento bien, y no me importa nada más. Pasa que ya estoy dejando por fuera a todos mis demonios y no me importa que me rodeen Pasa que no me importaría estar con él más tiempo Pasa que me estoy sintiendo extraordinariamente y no sé por qué es eso de que soy fascinante, pero lo soy. Y me siento. Y ahora no soy un blanco fácil. Y ahora no sé nada, excepto que me siento bien. Nada está sucediendo, y el viendo sólo p

Bueno, ¿Y ahora qué hacer? ¿A quién buscar? ¿Qué sucede, querida, ahora eres dependiente? ¿No te puedes sostener por ti misma? ¿En qué vida te arrancaron el optimismo, y en qué otra te inyectaron tanto dolor? Tan miserable como tú sola. ¿Cuándo aprenderás a cargar con la culpa y seguir adelante? ¿O cuándo tendrás la suficiente fuerza para terminar contigo misma? Poco a poco, tan nada; tan menos que dejarás de existir en un abrir y cerrar de ojos. Te consumirás tal cual tu cigarrillo. Y de ti no quedará ni el filtro. Mientras, sólo eres lo que sabes que eres... Tan miserable como tú sola.

Estoy dispersa en varias fases que no reconozco. Puedo verme a mí misma como un demonio, porque tengo la dicha de poder notarlo Ustedes en cambio simplemente son, y hacen, y deshacen y no, no digo que esté mal sólo digo que, para mi, es demasiado sencillo de esa manera, y no puedo. No puedo fingir que estoy haciendo irrelevancias, si siento todo un universo estallando dentro de mi al hacerlas. No puedo decir que no quise acercarme, porque sí quise. No puedo decir que no me gustó estar allí, porque sí me gustó. No puedo decir que no, porque sí. No puedo no ser yo, disfruto siendo yo sabiendo lo que soy, sabiendo lo que pienso, haciendo errores, y sintiéndolos de la mejor manera. No me quebré, ni mucho más, ni mucho menos. Estuve fachada lo que restó de noche, y eso hace que mi psiquis no me haga sufrir. Soy más yo que yo. Estoy dispersa en varias fases que no reconozco. Puedo verme a mí misma como un demonio, porque tengo la dicha de poder notarlo Ustedes en cambi